Влюбиться — одно из самых волнующих и ярких переживаний в жизни. Но что делать, если чувства не находят отклика? Если он не отвечает взаимностью? Это больно и обидно, но ваша ценность не зависит от чужой реакции. Выход есть — и он внутри вас.

Почему возникает безответная любовь?

Часто мы влюбляемся в тех, кто пока не готов или не может ответить взаимностью. Причин может быть много: его сердце занято, у него другие планы или просто вы не совпали как пары.

Учёные подтверждают: безответная любовь активирует в мозге зоны, связанные с эмоциональной болью. Это значит — вы действительно переживаете стресс, а не просто «придумываете» себе страдания.

Что делать, если вас не замечают?

1. Признайте свои чувства

Позвольте себе почувствовать боль, грусть, разочарование. Не прячьте эмоции — поговорите с близкими, ведите дневник или обратитесь к психологу. Это важно для исцеления.

2. Отделите чувства от собственной ценности

Ваше достоинство не зависит от его реакции. Неудача в любви — это просто несовпадение двух людей, а не признак вашей «недостаточности».

3. Переосмысление (техника КПТ)

Запишите свои мысли: например, «он меня не замечает — я никому не нужна». Затем проанализируйте: правда ли это? Что бы вы сказали подруге в такой ситуации? Это помогает снизить эмоциональный накал.

4. Завершение незавершённого (техника Гештальт)

Представьте, что вы говорите с ним или с собой всё, что не успели сказать. Запишите это или произнесите вслух. Так вы «закроете» внутренний диалог и снимете напряжение.

5. Заботьтесь о себе

Занимайтесь спортом, правильно питайтесь, уделяйте время хобби и друзьям. Это поможет вам восстановить силы и внутреннее равновесие.

6. Учитесь отпускать

Вы не можете контролировать его чувства, но можете контролировать свои. Позвольте себе отпустить ситуацию и открыть сердце для новых отношений.

История из жизни и кино: фильм «500 дней лета»

Главный герой Том переживает безответную любовь, ему тяжело и больно. Но в итоге он понимает: этот опыт — урок и шанс стать сильнее. Так и у вас — это не конец, а начало новой, светлой главы.

Итог

Безответная любовь — испытание, но оно преодолимо. С помощью простых психологических техник и заботы о себе вы сможете принять ситуацию и сохранить душевное равновесие. Ваше счастье — в ваших руках.

Если вам нужна помощь или поддержка — я всегда готова помочь. Запишитесь на консультацию.

«Я просто не в себе!» — знакомо? Раздражение на ровном месте, комок в горле, плаксивость, тяжесть в теле и ощущение, будто ты одновременно хочешь шоколад, одиночество и чтобы тебя все обняли. Это — она. ПМС. И нет, ты не слаба и не «переживаешь». С тобой всё в порядке.

ПМС (предменструальный синдром) — это не каприз и не миф, а комплекс реальных психофизических симптомов, вызванных колебаниями гормонов, прежде всего — прогестерона и эстрогена.

Почему он бьёт по психике?

Исследования показывают, что около 80% женщин репродуктивного возраста испытывают симптомы ПМС, а 3–8% — форму, называемую ПМДР (предменструальное дисфорическое расстройство), которое напоминает депрессию. [Источник: American Psychiatric Association]

ПМС усиливает:

• тревожность и уязвимость,
• искажение мышления («я никчемная», «меня никто не любит»),
• телесную чувствительность,
• эмоциональную нестабильность.

Но с этим можно справиться. Ниже — простая психологическая карта поддержки.

🔹 1. Признание: «Это не я — это гормоны»

Когда ты осознаешь, что это временное гормональное состояние, а не твоя суть — напряжение спадает. Используй формулу из КПТ:

💬 «Я сейчас чувствую себя плохо, но это ПМС. Я не обязана верить каждому своему чувству прямо сейчас».

Отдели эмоции от фактов. Ты — не твои мысли. И не твои гормоны.

🔹 2. «Письмо себе» — техника из ЭОТ

Напиши письмо от имени той части тебя, которая страдает в ПМС. Например:

«Я злюсь, потому что мне не хватает поддержки. Я устала быть сильной. Обними меня».

Затем — напиши ответ от взрослой части себя. Эта техника помогает соединить эмоции с потребностями и почувствовать опору внутри.

🔹 3. Уважение к телу

В ПМС тело говорит громче, чем обычно. Оно требует:

• Отдыха. Снижается уровень энергии — не нужно героизма.
• Простых углеводов? Попробуй заменить сладости на фрукты, финики, горячее какао с корицей.
• Движения. Даже мягкая йога или прогулка помогают стабилизировать настроение.

🔹 4. Диалог с близкими

Вместо «оставь меня в покое!» попробуй сказать:

«Сейчас у меня ПМС. Я эмоциональна и уязвима. Мне нужно немного тишины/поддержки/принятия. Это пройдёт».

Это не слабость — это зрелость. Ты говоришь о своих границах и потребностях.

🔹 5. Ресурсы, а не задачи

Во время ПМС важно не решать всё и сразу, а заботиться о себе:

• Заранее планируй более щадящие дни.
• Составь «антипровокационный список»: что точно не стоит делать в этот период (разговаривать с начальником о повышении, заниматься сложной бухгалтерией и т.д.).
• Сделай «коробочку поддержки»: записка с добрыми словами, любимое масло для массажа, теплый плед, музыка.

А если совсем тяжело?

Если ПМС выбивает из колеи, мешает жить, разрушает отношения — это повод обратиться к психологу и, возможно, гинекологу. Иногда ПМС становится триггером для выявления более глубоких состояний — хронической усталости, нереализованности, перегрузки ролями.

Вместо вывода

ПМС — это как шторм: ты не можешь отменить ветер, но можешь построить надёжный дом. Понимание, принятие и несколько простых практик возвращают тебе контроль. Ведь ты не просто выживаешь — ты учишься быть нежной с собой. А это — и есть взрослая женская сила.

И что общего у тебя с миссис Даутфайр

«У меня ощущение, что я живу в режиме многозадачного цирка: варю суп, параллельно отвечаю на письма, делаю презентацию, слежу, чтобы ребёнок сделал домашку… и всё это с усталой улыбкой и чувством вины».

⠀
Эту фразу мне говорят десятки женщин — умных, добрых, ответственных. И если ты сейчас читаешь эту статью, возможно, ты тоже живёшь в режиме «работа-дом-семья» и ощущаешь, что теряешь себя. Давай разберёмся, как из этого выйти — и не потерять ни профессию, ни любовь, ни разум.

📽️ Вдохновение: «Миссис Даутфайр»

Помнишь фильм с Робином Уильямсом, где отец, потеряв опеку над детьми, переодевается в пожилую няню? Он работает, готовит, воспитывает, устраивает праздник за праздником — и сходит с ума. Почему? Потому что пытается быть идеальным одновременно везде.

Этот образ — гипербола, но он про нас. Про мам, жён, профессионалок, которые привыкли быть незаменимыми. А ещё — про выгорание, чувство вины и попытку «успеть всё».

Почему это не работает?

С точки зрения психологии, постоянная попытка быть «везде хорошей» создаёт:

• Хронический стресс (кортизол держится на высоком уровне);
• Раздвоение роли — «Я на работе одна, дома — другая»;
• Выученное бессилие — «Сколько бы я ни старалась, всё равно не справляюсь».

Итог: раздражительность, тревога, усталость, сомнения в себе.

✅ Что делать? Пошаговая стратегия

1. Определи своё «достаточно»

Из КПТ (когнитивно-поведенческой терапии) мы знаем: перфекционизм — главный саботаж.
Задай себе вопрос:

«Что для меня будет достаточно хорошо сегодня дома и на работе?»

Пример: приготовить простой ужин — достаточно. Сдать проект без идеальных слайдов — достаточно. Поиграть с ребёнком 15 минут с полной включённостью — достаточно.

Это не про лень. Это про уважение к своим ресурсам.

2. Используй технику «фокус дня»

Из гештальт-терапии мы берём принцип: не пытайся держать открытыми все гештальты сразу.

Каждое утро выбирай 1–2 сферы, куда направишь фокус. Например:

• Сегодня фокус на работе (важное совещание).
• Завтра — фокус на семье (поездка в зоопарк).

Так ты перестаёшь метаться и чувствуешь удовлетворение, а не вину.

3. Научись просить и делегировать

У миссис Даутфайр не было опоры — ни в семье, ни в работе. Не повторяй её ошибок.

Спроси себя:

«Что я делаю сама, что может делать кто-то ещё — партнёр, коллега, ребёнок, бабушка, няня, робот-пылесос?»

Поддержка — не слабость, а зрелость.

4. Регулярно «выходи из роли»

Из ЭОТ (эмоционально-образной терапии) мы знаем: если ты всё время «мама», «жена» или «менеджер», то забываешь, кто ты сама.

Ритуал: 20 минут в день — не быть никем. Просто собой. Танцевать, гулять, лежать. Без пользы, без цели. Это не роскошь, а «перезагрузка личности».

📊 Поддержка из науки

Исследования Американской психиатрической ассоциации (APA) показывают: женщины, совмещающие работу и семью, меньше подвержены депрессии — если у них есть контроль над графиком, поддержка и ощущение смысла в том, что они делают.

🌿 Заключение

Ты не должна быть идеальной. Ты — не Миссис Даутфайр. Ты — живая, настоящая, уставшая, сильная.
Совмещать работу и семью можно — если в этом союзе ты сама не забыта.

И если тебе трудно — приходи. Вместе найдём твой баланс, твой ритм, твой путь.

Автор:
Марина Реутова
Психолог, КПТ | Гештальт | ЭОТ
Запись на консультацию: mreutova.com

И как перестать жить в ожидании «идеального момента»

Знакомо?

• «Начну с понедельника» — и не начинаешь.
• В голове список дел, а ты снова в Instagram.
• Вроде бы и хочется сделать, но не можется.

Ты не одна. По данным исследований, около 20–25% взрослых людей — хронические прокрастинаторы, и среди женщин 25–45 лет это особенно актуально.
Почему? Потому что на нас — и работа, и дом, и дети, и эмоциональное напряжение.

Но давай по порядку: что именно ты откладываешь?

• Заняться собой?
• Закончить проект?
• Уйти из токсичных отношений?
• Записаться к психологу?

А теперь самое интересное: прокрастинация — это не лень. Это страх.
И он бывает разным.

5 глубинных причин прокрастинации:

1. Страх не справиться

«Если начну и не получится — это провал. А если не начну — я как бы еще не проиграла».

Это ловушка перфекционизма. Мы боимся ошибок, поэтому лучше ничего не делать, чем сделать «плохо».

2. Внутренний критик

«Ты всё равно не доведешь до конца. Зачем начинать?»

Этот голос может звучать как родитель или учитель из прошлого. Он обесценивает, гасит мотивацию, вызывает стыд.

3. Потеря смысла

«А зачем? Всё равно ничего не изменится».

Это уже про выгорание и накопленную усталость. У мозга нет энергии на «важное», он выбирает «лёгкое» и «удобное» — прокрутить ленту или сделать чай.

4. Заблокированные эмоции

«Кажется, за этим делом — слишком много тревоги или грусти. Я не хочу это чувствовать».

Часто мы откладываем не потому, что лень, а потому что бессознательно избегаем переживаний.

5. Отсутствие контакта с собой

«Я не чувствую, чего хочу. Всё кажется чужим».

Это уже про потерю связи со своими желаниями, потребностями, телом — важная зона работы в Гештальте.

Как помочь себе выйти из круга откладывания?

🧠 Техника из КПТ: «Пятиминутка действия»

Правило: если не можешь сделать всё — сделай хотя бы 5 минут.

Выбери задачу, поставь таймер на 5 минут и начни.
Парадокс в том, что начало — самое трудное. А дальше ты входишь в поток.
Эта техника работает, потому что снижает тревогу перед действием.

💬 Техника из Гештальта: «Диалог с внутренним критиком»

Сядь и выпиши две колонки:

• в одной — голос, который критикует («Ты снова ничего не сделала»),
• во второй — ответ на него от имени взрослой тебя («Я устала, но сейчас сделаю хотя бы один шаг»).

Важно разотождествиться с критиком и вернуть себе поддержку.

🎨 ЭОТ-подход: работа с образом «прокрастинации»

Представь: если бы твоя прокрастинация была образом — кто или что это?
— Может, это усталая девочка?
— Или огромный камень, который давит?

Поговори с этим образом мысленно. Спроси: «Зачем ты здесь? Что ты мне несёшь?»
ЭОТ помогает найти эмоциональные корни привычки и трансформировать её в ресурс.

Что говорит наука?

• Исследование Pychyl & Sirois (2013) показало, что прокрастинация — не про тайм-менеджмент, а про регуляцию эмоций.
• Люди откладывают дела, потому что в моменте хотят избежать дискомфорта.

А значит, главное — научиться быть рядом с собой в дискомфорте, не убегать. И тогда действия становятся возможными.

Как выйти из замкнутого круга?

1. Начни с одного действия в день.
2. Замени «я должна» на «я выбираю».
3. Заведи поддерживающего свидетеля — подругу, психолога, дневник.
4. И самое главное: не наказывай себя. Прокрастинация — это способ справляться, а не саботаж.

🪶 Если тебе близко то, о чём я пишу — добро пожаловать на консультацию.
Мы вместе найдём корни твоей прокрастинации и поможем тебе перейти от «потом» к «сейчас».
— Марина Реутова, психолог, КПТ/ЭОТ/Гештальт. Онлайн.
Записаться на сессию

Каждое утро вы встаёте по будильнику, отправляетесь на работу, возвращаетесь домой, решаете бытовые задачи, смотрите в телефон, ложитесь спать... и снова утро. Знакомо? Этот сценарий напоминает день сурка. Всё вроде бы нормально, но вы всё чаще чувствуете: жизнь проходит мимо. Нет радости, вдохновения, ощущения, что вы живёте своей жизнью. Почему мы застреваем в рутине?

С точки зрения когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), за рутиной часто стоят автоматические установки:

• «Сначала дела — потом отдых».
• «Если я отдохну, всё развалится».
• «У меня нет времени на себя».

Мы не даём себе права на отдых, удовольствие, творчество — и постепенно сужаем свою жизнь до функции.

А с точки зрения гештальт-подхода, человек может «не завершать» важные жизненные циклы — желания, мечты, стремления — и это тоже загоняет в замкнутый круг. Что-то хотела, но «не сейчас», «не время», «не получится» — и внутри накапливается фрустрация.

История из жизни

В фильме «Ешь. Молись. Люби.» героиня Джулии Робертс решает выбрать себя: после долгих лет в режиме «работа-семья» она уезжает искать себя в разных странах. Конечно, не всем нужно ехать в Италию, Индию или на Бали, чтобы выйти из круга — но символика понятна: чтобы вырваться, нужно выйти из автомата, дать себе новое переживание, почувствовать себя живой.

Что можно сделать уже сейчас?

Вот несколько работающих шагов, чтобы вырваться из круга «дом–работа–дом»:

1. Определи, чего тебе не хватает

Ответь честно: чего нет в твоей жизни? Радости? Тела? Общения? Тишины? Новизны?

✍️ Упражнение (гештальт):
Сядь и запиши 10 вещей, которые приносили тебе удовольствие в прошлом. Сколько из них есть в твоей жизни сейчас?

2. Нарушь автоматизм

Сделай что-то непривычное:

• Пройди новым маршрутом домой.
• Зайди в кафе, в котором никогда не была.
• Купи себе цветы в будний день.

Даже маленькое отклонение от сценария может дать внутренний толчок. В КПТ это называется поведенческим экспериментом: ты пробуешь новое поведение и наблюдаешь, как меняется твоя реакция.

3. Планируй «живое время»

Выдели хотя бы 2 часа в неделю на что-то для души:

• рисование
• танцы
• прогулки в одиночестве
• чтение художественной литературы
• встреча с подругой

Не «потом», не «если останется время», а в календарь — как встречу с собой.

4. Работа с внутренним критиком

Часто нам мешает разрешение на удовольствие: «Ты что, бездельничаешь?», «Лучше бы убралась!». Это — голос внутреннего критика. С ним нужно работать.

🧠 Техника КПТ: Оспаривание критических мыслей
Запиши, что тебе говорит критик — и ответь на это с позиции доброжелательной части себя:
— «Ты не заслужила отдых».
— «Наоборот — я заслужила, потому что много тружусь и хочу быть живой».

5. Тело как маркер живости

Рутина отключает тело. Подумай, когда ты в последний раз танцевала, бегала босиком по траве, растягивалась от удовольствия? Тело — это важнейший источник энергии и радости.

✨ Практика ЭОТ: Вспомни образ, когда ты была живой, свободной, радостной. Представь его, вдохни, вчувствуйся. Где это ощущается в теле? Расширь его.
Это состояние можно возвращать в реальность — через музыку, движение, прикосновения, ритуалы.

Важно: не ждать глобальных изменений. Сначала – маленький шаг

Проблема рутины в том, что она создаёт иллюзию безопасности. Но за ней часто стоит страх живой жизни. Маленький шаг в сторону новизны, удовольствия и контакта с собой может быть тем началом, которое изменит вектор.

Хочешь выбраться из рутины, но не знаешь, с чего начать?

Я могу помочь. На консультации мы мягко разберёмся, что удерживает тебя в автоматизме, найдём твои ресурсы и шаги к живой, наполненной жизни.

🌿 Марина Реутова, практикующий психолог
КПТ, Гештальт, ЭОТ
Онлайн-сессии | mreutova.com

Может быть, вам знакомо это чувство: вы говорите «нет» подруге, которая просит о помощи, и потом весь вечер прокручиваете в голове, как обидели её. Или опаздываете на встречу — и ещё час после извинений внутри гложет голос: «Ты подвела». Или отдыхаете, когда нужно работать — и чувствуете, будто поступаете неправильно.

Это чувство вины, которое появляется слишком часто и слишком громко. И если оно стало частью повседневной жизни, мешает радоваться и быть собой — давайте разберёмся, что с этим делать.

Откуда берётся постоянное чувство вины?

Глубокая вина — это не всегда про конкретную ситуацию. Это про внутреннюю установку: «Я должна быть хорошей», «Я не имею права на ошибку», «Я обязана заботиться о чувствах других». Эти убеждения часто формируются ещё в детстве — в семьях, где любовь зависела от послушания, где не было права на «нет», где ребёнка стыдили за проявления себя.

В результате взрослый человек может ощущать вину:

• просто за то, что у него есть потребности;
• за то, что не угодил кому-то;
• за то, что злится или раздражается;
• за то, что хочет другого.

И даже если никто вас не обвиняет, внутренний критик делает это за других. Он напоминает, что вы «плохая», «эгоистка», «делаете больно». Именно с этим критиком мы и будем работать.

Чем опасна хроническая вина?

Научные исследования показывают, что постоянное чувство вины связано с:

• высоким уровнем тревожности и депрессии (O'Connor et al., 2002),
• снижением самооценки и доверия к себе (Tangney et al., 2007),
• трудностями в установлении здоровых границ.

То есть хроническая вина разрушает и ваше психическое здоровье, и отношения.

Как перестать постоянно чувствовать вину?

Вот несколько работающих подходов, основанных на современных психологических направлениях.

💭 1. Вопрос из когнитивно-поведенческой терапии: «Что я сделала не так?»

Когда вы в очередной раз ощущаете вину, остановитесь и спросите себя:

«Нарушила ли я действительно свои ценности или просто не соответствовала чужим ожиданиям?»

Пример: вы отказали коллеге поехать в выходной на работу. Вас гложет вина. Но вы никого не подвели, не обманули, не нарушили обещания. Вы просто выбрали себя, и это нормально.

⚙️ Упражнение:
Сделайте таблицу из двух колонок. В первой — опишите ситуацию и за что вы чувствуете вину. Во второй — напишите, нарушили ли вы свои реальные ценности (или просто боитесь, что вас осудят).

🧩 2. Гештальт-подход: «Контакт с чувством»

В гештальт-подходе важно прожить чувство, а не бороться с ним.

Попробуйте:

• закрыть глаза и почувствовать в теле, где живёт ваша вина;
• дайте ей форму, цвет, температуру;
• спросите её: о чём ты мне говоришь?
• поблагодарите её за заботу — ведь вина часто хочет, чтобы вы оставались в отношениях и были «хорошей»;
• скажите ей: «Я вижу тебя. Но теперь я могу о себе позаботиться иначе».

Это упражнение помогает выйти из автоматизма: вместо того чтобы избегать чувства — вы с ним встречаетесь. И это делает вас свободнее.

🎭 3. ЭОТ (эмоционально-образная терапия): Техника «Образ вины»

Закройте глаза и представьте, как выглядит ваша вина. Может быть, это маленькая девочка, которая боится, что её не будут любить. А может — строгий судья с упрекающим взглядом.

Спросите у образа:

• Зачем ты здесь?
• Чем ты хочешь мне помочь?
• Что бы ты хотела, чтобы я сделала по-другому?

Затем мягко трансформируйте образ: дайте девочке тепло и поддержку, судье — отдых. Этот метод помогает «переписать» внутренние образы и освободить психику от избыточного контроля.

❤️ Несколько напоминаний, которые стоит сохранить:

• Вы не обязаны быть удобной.
• Вы не обязаны быть идеальной.
• Чувства других — не всегда ваша ответственность.
• Ваши желания не делают вас плохим человеком.
• Отказ — не предательство.

Когда обращаться за помощью?

Если чувство вины мешает вам строить близкие отношения, говорить «нет», проявлять себя или просто радоваться жизни — с этим можно и нужно работать в терапии.

На консультациях мы:

• найдём, откуда корни вины;
• научим вас выстраивать границы без чувства вины;
• поможем вам перестать казниться и начать выбирать себя.

Вы можете быть живой. Разной. Настоящей. И вас всё равно можно любить.

Марина Реутова
психолог онлайн · КПТ · Гештальт · ЭОТ
Записаться на сессию →
+359-876-325-152 (Telegram, WhatsApp)

Представьте: тёмный кинозал, на экране героиня с растрёпанными волосами, в пижаме, с бокалом вина — в сотый раз пересматривает "Дневник Бриджит Джонс". Кто-то скажет: "Классика". А кто-то — "Слишком узнаваемо".

Разрыв отношений, особенно если они длились долго или были наполнены сильной привязанностью, часто становится настоящей внутренней драмой. И мы не просто расстаёмся с человеком. Мы расстаёмся с образом будущего, с рутиной, с "мы", с представлениями о себе в этих отношениях. А иногда — и с частью себя.

Почему мы не можем отпустить?

Исследования показывают, что наш мозг воспринимает разрыв как физическую боль. По данным исследования Университета Мичигана (2011), при просмотре фотографий бывшего у испытуемых активизировались те же зоны мозга, что и при физической боли. То есть страдание — не выдумка. Оно биологично.

А ещё:

• Мы боимся одиночества.
• Нам сложно признать, что мы вложились в отношения, которые не сработали.
• Мы чувствуем вину или обиду.
• У нас остаётся надежда: "А вдруг он всё поймёт и вернётся?"

Что помогает двигаться дальше?

Я не буду предлагать выкинуть его вещи и подстричься. Вместо этого дам вам реальные работающие техники, с которыми я работаю как психолог в подходах КПТ, ЭОТ и Гештальт.

✏️ 1. Упражнение из КПТ: "Дневник мыслей"

Возьмите тетрадь. Каждый раз, когда вы ловите себя на мысли: "Я не смогу без него", "Он был моей половинкой", "Я никому не нужна" — записывайте:

• Ситуация (что вызвало мысль?)
• Мысль (что именно я думаю?)
• Эмоция (что я чувствую?)
• Альтернативная мысль (что я могу подумать по-другому?)

Пример:

• Ситуация: Увидела его фото в соцсетях.
• Мысль: "Он счастлив без меня. Значит, я ничего не значила."
• Эмоция: Боль, обида, одиночество.
• Альтернатива: "То, что он улыбается — не значит, что он не переживает. Моё значение не определяется чужими фото."

Это не магия — это тренировка мышления. И она работает.

🎥 Пример из фильма: "Ешь, молись, люби"

Героиня Элизабет, которую сыграла Джулия Робертс, уезжает в путешествие после болезненного развода. Но суть не в путешествии, а в том, как она разрешает себе снова быть собой, слушать свои желания, исследовать мир без старых рамок. Иногда "отпустить бывшего" — это на самом деле разрешить себе быть новой.

Что ещё поможет:

• Поддержка подруг или терапевта.
• Новые занятия, спорт, путешествия.
• Список того, что вы теперь можете, а не потеряли.
• Время. Оно правда лечит. Но быстрее — если действовать.

Важное напоминание: Вы — не ваши отношения. Вы — не его бывшая. Вы — целостная, сильная, живая женщина. И у вас обязательно будет новая история. Но сначала — давайте с любовью отпустим старую.

Если вы чувствуете, что застряли в боли, — приходите на консультацию. Вместе мы найдём путь вперёд.

"Мы как будто стали чужими",

"Он меня не слышит",
"Раньше всё было по-другому..."

Эти фразы я регулярно слышу на консультациях от женщин 25–45 лет. Пары проходят через естественные кризисы: рождение ребёнка, усталость, быт, разные взгляды, невыраженные обиды. Но даже если вы давно не чувствуете в браке тепла, доверия или желания, отношения можно улучшить. В этой статье — понятные, рабочие шаги, основанные на подходах КПТ, гештальта и ЭОТ.

Почему супружеские отношения портятся?

🔸 Привычка и рутина. Мы перестаём видеть в партнёре личность, воспринимаем как "функцию": отец ребёнка, добытчик, "должен понять".

🔸 Невысказанные чувства. Необсужденные обиды копятся, проявляются в уколах, раздражении, отстранённости.

🔸 Разные потребности. Один хочет близости и разговоров, другой — тишины и покоя. Без диалога потребности превращаются в претензии.

🔸 Отсутствие признания. Нам важно чувствовать, что нас ценят. А мы часто слышим только, что сделали "не так".

Что можно начать делать прямо сейчас?

1. Спросите себя: хочу ли я сохранить эти отношения?

Простой, но важный вопрос. Пока вы не честны с собой — ни техника не поможет.

✨ Упражнение (Гештальт):
Закройте глаза и представьте, что этих отношений больше нет. Проживите это. Что вы чувствуете? Облегчение? Боль? Страх?
Это поможет понять, что для вас действительно важно.

2. Начните с себя: меняйте стиль общения

💬 Из “ты-сообщений” в “я-сообщения” (КПТ):
Вместо: “Ты меня никогда не слушаешь!”
Скажите: “Мне грустно и одиноко, когда я говорю, а ты в телефоне”.

Это не магия — это смена фокуса. Вы говорите о себе, а не обвиняете. Агрессия порождает защиту, а искренность — контакт.

3. Возвращайте микросближения

👣 Что такое микросближения?
Это мелкие действия, которые создают ощущение “мы”:
— сказать “спасибо” за что-то мелкое
— обнять без повода
— поделиться мыслями без критики
— вспомнить хорошее: “помнишь, как мы...”

Исследования Джона Готтмана показывают, что именно такие «маленькие повседневные жесты» предсказывают долговечность пары.

4. Проведите диалог без критики

✨ Упражнение (ЭОТ — эмоционально-образная терапия):
Представьте, что вы — режиссер. Поставьте “сцену” вашего конфликта. Кто в ней есть? Какие эмоции на лицах? Что хочется изменить?
Это помогает выйти из автоматизма и взглянуть на ситуацию как бы со стороны, чтобы начать менять сценарий.

Когда стоит обратиться к психологу?

• Если ваши разговоры всегда заканчиваются ссорой
• Если вы не чувствуете себя услышанной
• Если вы хотите понять себя и улучшить отношения, но не знаете, с чего начать

Я успешно работаю с супружескими парами и индивидуальными клиентами более 15 лет. В консультации мы исследуем, что именно происходит, какие модели вы повторяете, и как выйти из замкнутого круга.

💬 Заключение

Любовь — это не просто чувство. Это действие, решение, усилие.
Даже если сейчас кажется, что всё сложно — путь возможен.
Сначала — к себе. Потом — к другому.

📲 Запись: +359-876-325-152 (мессенджеры)

🌍 Онлайн — из любой точки мира

Или что общего у нас с Бриджит Джонс

«Еще одна сигарета, еще один бокал вина… и еще один Марк Дарси, который вначале как будто ничего, а потом — хлоп — и снова та же история».

Смотрели «Дневник Бриджит Джонс»? Если да — наверняка узнали в ней себя или подругу. Почему же она (и мы) вечно влюбляется не в того? Почему после очередного «это был последний раз!» всё повторяется?

💔 Сценарий, написанный внутри

Привлекать «не тех» — это не невезение. Это чаще всего повторяющийся внутренний сценарий, который мы бессознательно воспроизводим.

Исследования показывают, что на выбор партнёра сильно влияет наш детский опыт и эмоциональные установки (Holmes, 2011). Мы ищем знакомое: если близость была небезопасной — мы «инвестируем» в тех, кто недоступен или обесценивает. Если любовь ассоциировалась с борьбой — ищем драму.

Пример:
Бриджит влюбляется в Дэниела — харизматичного, но эмоционально незрелого мужчину, который ее использует. Почему? Потому что он подтверждает её подсознательное убеждение: «Я не настолько хороша, чтобы меня любили по-настоящему».

🔁 Почему это повторяется?

• Низкая самооценка
  → «Я не заслуживаю большего, поэтому надо держаться за то, что есть».
• Страх одиночества
  → «Лучше хоть кто-то, чем никого».
• Надежда на переделку
  → «Он изменится ради меня, ведь у нас особая связь».
• Неосознанная травма
  → Мы притягиваем похожих людей, чтобы «переиграть» старую боль. Только без терапии — чаще проигрываем заново.

🛠 Техника из КПТ: Детектив внутренних убеждений

Попробуйте провести «расследование» — отследите свои мысли о себе и о мужчинах. Возьмите лист бумаги и ответьте:

1. Какие убеждения я унаследовала о любви и мужчинах?
   (Пример: «все мужчины бросают», «надо заслужить любовь», «если я покажу свои чувства — он уйдёт»)
2. Чем эти убеждения мне вредят?
   (Пример: я соглашаюсь на меньшее, не выражаю свои потребности)
3. Какие альтернативные убеждения я могу сформировать?
   (Пример: «Я достойна быть с тем, кто уважает и ценит меня без условий»)

Это упражнение кажется простым, но оно может запустить глубокую внутреннюю трансформацию.

🎭 Гештальт-вопрос: «Что ты чувствуешь прямо сейчас, когда снова вспоминаешь свой типаж?»

Позвольте себе побыть в этом чувстве. Не гнать его прочь, а ощутить. Возможно, за ним стоит одиночество, стыд или разочарование. Осознание — первый шаг к исцелению.

💡 Что делать, чтобы не повторять?

1. Отслеживайте знакомые шаблоны
   — Если кто-то «вскружил голову с первой фразы» — будьте особенно внимательны.
2. Формируйте устойчивую самооценку
   — Не через отношения, а через контакт с собой, своими чувствами и желаниями.
3. Развивайте контакт с телом
   — ЭОТ и телесные практики помогают лучше считывать сигналы: напряжение, тревогу, дискомфорт рядом с «не тем».
4. Дайте шанс тем, кто кажется «слишком нормальным»
   — Возможно, это и есть тот, кто умеет быть рядом без драм и качелей.

❤️ В финале

Вспомните, чем закончился фильм. Бриджит всё-таки выбрала Марк Дарси — не самого яркого, но доброго, надёжного и настоящего. Чтобы выбрать «своего», важно перестать выбирать боль как норму.

Путь не всегда лёгкий. Но он начинается с одного вопроса:
А чего я на самом деле хочу в отношениях?

Если вы хотите глубже разобраться в своих сценариях, научиться строить здоровые отношения и перестать наступать на одни и те же «любовные грабли» — добро пожаловать на индивидуальную консультацию.

🌐 mreutova.com
📱 WhatsApp / Viber: +359-876-325-152

Ты открываешь холодильник — вроде не голодна. Просто хочется что-то вкусное. Мозг шепчет: "возьми шоколадку, ты устала, ты заслужила". Потом чувство вины, тяжесть в теле и обещание: "завтра по-другому". А потом снова вечер, стресс, усталость — и снова рука тянется к еде.

Если тебе знаком этот цикл — ты не одна. Заедание стресса — распространённый способ справиться с эмоциями. Особенно у женщин, которые привыкли держать всё под контролем, заботиться о других и редко — о себе.

Почему мы заедаем?

С точки зрения психологии, это не слабость и не лень, а автоматическая стратегия регуляции эмоций. Когда-то она действительно помогала тебе справиться — например, в детстве, когда еда была утешением. Или когда не было другого способа поддержать себя. Еда — это быстро, доступно, приятно и временно даёт ощущение "всё в порядке".

Но заедание не решает проблему — оно от неё отвлекает.

Что происходит в мозге?

Стресс активирует выработку кортизола. Исследования показывают, что у женщин при стрессе повышается тяга к углеводам и жирной пище — потому что она активирует дофаминовую систему, давая кратковременное облегчение (Gibson, 2012).

Проблема в том, что это замкнутый круг: стресс → еда → вина/стыд → новый стресс → снова еда.

Как перестать заедать?

Невозможно просто "взять и перестать" — если заедание стало способом справляться. Но можно научиться слушать себя и заменять автоматизм на осознанный выбор.

Вот как начать:

1. Раздели голод физический и эмоциональный

Спроси себя:

• Я голодна физически? (Живот урчит? Прошло более 3–4 часов с последнего приёма пищи?)
• Или мне просто плохо, тревожно, скучно, одиноко, обидно?

Если ты не уверена — подожди 10 минут. Настоящий голод усилится, эмоциональный — сменится на другое чувство.

2. Упражнение из КПТ: "Чек-лист эмоций перед едой"

Перед тем как взять что-то из холодильника, сделай паузу и задай себе три вопроса:

1. Что я сейчас чувствую? (Пример: тревога, усталость, обида, злость)
2. Где я это ощущаю в теле? (Напряжение в груди, ком в горле, тяжесть в животе)
3. Что мне сейчас нужно на самом деле? (Объятие, отдых, тишина, поддержка?)

Записывай это хотя бы неделю. Ты увидишь, как часто еда — это замена другим потребностям.

3. Контакт с собой — техника из гештальт-подхода

Сядь спокойно. Положи руку на живот. Почувствуй дыхание. Спроси себя: "Как ты, моя дорогая?" и дай себе ответ. Простой, честный, без оценки. Может быть, ты услышишь: "Я устала", "Я не хочу больше тащить всё одна", "Мне страшно".

Это не магия. Это — возвращение к себе. Когда ты в контакте с собой — необходимость в заедании уменьшается.

4. Создай "коробку поддержки"

Вместо еды подбери 3–5 вещей, которые тоже дают тебе облегчение:

• горячий душ,
• эфирное масло или любимый аромат,
• дыхательная техника,
• голосовое сообщение подруге,
• несколько страниц любимой книги.

Это должно быть просто, доступно, приятно — как еда. Но без последствий.

Когда стоит обратиться к психологу?

• Если ты чувствуешь, что не можешь остановиться
• Если еда — единственный способ успокоиться
• Если заедание сопровождается виной, самобичеванием, скачками веса

Психотерапия помогает разобраться с настоящими причинами и научиться заботиться о себе по-другому. Без упрёков. С теплотой и поддержкой.

Ты заслуживаешь не утешения через еду, а настоящей заботы. Начни с малого: с честного вопроса себе — "Что я сейчас чувствую и что мне на самом деле нужно?"

Хочешь перестать заедать стресс и научиться поддерживать себя экологично? Я помогу. Запишись на консультацию. Работаю онлайн, бережно и профессионально.

Запись на консультацию на сайте mreutova.com или в мессенджерах: +359-876-325-152

С заботой, Марина Реутова, практикующий психолог, КПТ / Гештальт / ЭОТ

Работаю онлайн. Индивидуальные и парные консультации.