Алкоголизм — это не просто вредная привычка. Это зависимость, которая разрушает не только тело и психику самого человека, но и жизни тех, кто рядом. Если ваш муж страдает алкоголизмом, вы, скорее всего, чувствуете беспомощность, страх, стыд и усталость. Но главное — вы не одни, и есть пути, которые могут помочь.

🚩 Важно понять: алкоголизм — болезнь, а не слабость характера

По данным Всемирной организации здравоохранения, алкоголизм признан хроническим заболеванием, которое требует системного лечения. Это не про силу воли, а про зависимость, которая затрагивает нейрохимические процессы в мозге.

Шаг 1. Перестаньте отрицать проблему

Пока вы оправдываете поведение мужа (он просто устал, у него стресс, «он ведь хороший, когда трезвый»), вы непроизвольно поддерживаете болезнь. Признание проблемы — первый и самый важный шаг.

❗Важно: любовь — это не покрывать, а помогать честно смотреть в глаза реальности.

Шаг 2. Установите границы

Созависимость — частый спутник алкогольной зависимости. Она проявляется в том, что вы живёте жизнью зависимого, спасаете, контролируете, забываете о себе. Это не помогает, а затягивает всех в болото.

Что можно сделать:

• Перестаньте закрывать за него долги, прикрывать перед детьми и родственниками.
• Не оправдывайте его поведение.
• Открыто говорите, что вы не будете мириться с этим.

🛠 Техника из КПТ: составьте список из 3–5 чётких границ. Например: «Если ты придёшь пьяный — я ночую у мамы. Если не пройдёшь консультацию у нарколога — я не поеду с тобой в отпуск».

Шаг 3. Не лечите его сами — обратитесь за профессиональной помощью

Невозможно «вылечить» взрослого человека без его воли. Но вы можете:

• поговорить с ним в момент трезвости;
• предложить помощь — консультацию психотерапевта или нарколога;
• обратиться в реабилитационный центр;
• начать с себя — поход к психологу поможет вам понять, как не втягиваться в созависимые сценарии.

Шаг 4. Эмоциональная работа с собой

Жить рядом с алкоголиком — это больно. Даже если вы пока не готовы уйти, важно начать исцеление себя. Потому что чувство вины, злости, стыда и страха разрушают вас не меньше, чем его зависимость — его самого.

🌱 Техника из гештальт-терапии: попробуйте проговорить свои чувства не себе, а «воображаемому» мужу — например, на пустой стул. Говорите вслух, что вы на самом деле чувствуете. Это помогает не застревать в роли «спасателя».

Шаг 5. Ищите поддержку

В одиночку бороться с алкоголизмом невозможно. Обратитесь:

• к психологу, специализирующемуся на созависимости;
• в группы поддержки (например, «Ал-Анон» для родственников алкоголиков);
• к друзьям, которым вы доверяете.

А если он не хочет лечиться?

Это трудная правда, но: вы не обязаны разрушать свою жизнь ради другого человека, который не хочет меняться.

💬 Фраза, которую стоит запомнить:
«Я тебя люблю. Но я не готова разрушать свою жизнь ради твоей болезни. Если ты не лечишься — я выбираю себя.»

Заключение

Вылечить мужа от алкоголизма невозможно без его желания. Но вы можете начать с себя — с осознания, с границ, с поддержки, с профессиональной помощи. Даже если путь будет долгим, он стоит того, чтобы снова жить с уважением к себе.

Если вы сейчас находитесь в тяжёлой ситуации и не знаете, с чего начать — напишите мне. Как психолог с опытом работы с зависимостями и созависимостью, я помогу вам разобраться в себе и найти свой путь.

📍 mreutova.com
📞 +359-876-325-152 (запись через мессенджеры)
✉️ ВКонтакте: vk.com/marinareutova

«Я всегда старалась быть хорошей, уступать, сглаживать углы. Почему же снова попала в отношения, где меня не уважают?»

Если эти мысли вам знакомы — вы не одна. Роль жертвы может быть неосознанной, но разрушительной. Хорошая новость: выйти из этой роли возможно.

🔍 Почему мы становимся жертвами?

Роль жертвы не означает слабость. Чаще всего это — защитный механизм, выработанный в детстве. Например:

• Родители критиковали и не принимали эмоции → ребёнок учился «прогибаться», чтобы выжить.
• За заботу и подчинение давали любовь → формируется ложная связь: «меня любят, когда я страдаю».
• Были ситуации, где не было контроля (например, домашнее насилие) → выученная беспомощность: «я ничего не могу изменить».

Во взрослом возрасте это проявляется как:

• постоянное чувство вины;
• ощущение, что "я плохая", если злюсь;
• страх отстаивать свои границы;
• влечение к токсичным людям.

🚨 Как понять, что вы в роли жертвы?

• Вы часто жалуетесь, но не предпринимаете действий.
• Вас используют — на работе, в отношениях, в семье.
• Вам сложно сказать «нет», даже если страдаете.
• Вы ищете «спасателя» — человека, который всё исправит.

Если вы узнали себя, это не повод для самобичевания. Это точка отсчёта.

🔧 Что делать? Шаг за шагом

🧠 1. Осознайте, что роль жертвы — это не вы, а поведение

Из КПТ (когнитивно-поведенческой терапии):
✅ Техника: “Стоп-мысль”
Когда ловите себя на автоматической мысли «у меня ничего не получится», «я не могу уйти», — мысленно говорите «СТОП».
Потом замените мысль на реалистичную:
🔁 «Я не знаю, как справиться сейчас — но я могу научиться».
Повторяйте это каждый раз — мозг начнёт перестраиваться.

🪞 2. Начните распознавать свои потребности и желания

Жертва думает: «Я не имею права хотеть».
Но каждый человек имеет право на:
— отдых,
— уважение,
— свои желания,
— отказ.

Из гештальта:
✅ Техника: «Что я чувствую? Чего я хочу?»
Спросите себя 3–5 раз в день:
Что я сейчас чувствую?
Чего я хочу на самом деле?
Даже если первое время не будет ответа — это нормально. Вы учитесь слышать себя.

💬 3. Работайте с подавленными эмоциями

Роль жертвы — это часто подавленная злость. Но злость — это энергия на защиту себя.

Из ЭОТ (эмоционально-образной терапии):
✅ Техника «Разговор с образом»
Представьте свой внутренний образ-жертву. Какая она? Сколько ей лет? Что она чувствует?
А теперь — образ сильной вас.
Пусть они встретятся. Что скажет одна? Что ответит другая?
Запишите этот внутренний диалог. В нём — ключ к вашему ресурсу.

🧩 4. Берите на себя ответственность — но не вину

Ответственность = я могу изменить что-то.
Вина = «я плохая».
Не путайте.

Начинайте с малого:
— Скажите «нет» там, где раньше молчали.
— Сделайте выбор в свою пользу — хотя бы раз в день.
— Признайте, что можете действовать — даже если страшно.

🛡️ Помните:

Вы — не ваша роль.
Жертвой не рождаются. Ей становятся.
Но из этой роли можно выйти — с поддержкой, с шагами, с уважением к себе.

Если вы хотите глубже разобраться в себе, я приглашаю вас на консультацию.
Работаю в подходах КПТ, гештальта и ЭОТ. Вместе мы найдём способ вернуть себе силу.

«Я боюсь, что меня не полюбят, если скажу "нет".»

«Мне важно, чтобы все были довольны — даже в ущерб себе.»

«Я не могу расслабиться, пока кто-то на меня сердится.»

Если эти фразы вам знакомы, возможно, вы живёте по сценарию «хорошей девочки». И вроде бы ничего плохого — быть вежливой, заботливой, стараться для других. Но когда это превращается в постоянное угождение, страх отказа и подавление своих потребностей, цена становится слишком высокой: тревога, хроническая усталость, потеря себя.

Кто такая «хорошая девочка»?

Это не про возраст. Это про установку:
— Будь удобной.
— Не злись.
— Не обижай других.
— Всегда помогай.
— Люби, даже если не любят в ответ.

Такое поведение часто формируется в детстве — когда за "хорошее поведение" хвалили, а за проявление недовольства или самостоятельности наказывали или игнорировали. Став взрослой, женщина бессознательно продолжает искать одобрение и любовь через самоотречение.

Чем это опасно?

● Постоянный стресс и усталость.
Угождение другим требует постоянного контроля и подавления эмоций.

● Проблемы в отношениях.
Вы тянете на себе всё, а потом обижаетесь, что никто не ценит. Люди привыкают брать, не давая в ответ.

● Низкая самооценка.
Ваша ценность зависит от внешнего одобрения. Ошибка — катастрофа, конфликт — трагедия.

Как выйти из этого сценария?

1. ✨ Осознайте внутреннего критика

Техника из КПТ (когнитивно-поведенческой терапии):
В течение недели записывайте свои автоматические мысли, возникающие в ситуациях, когда вы соглашаетесь против своей воли.

Пример:
— «Если я не помогу, подумают, что я эгоистка.»
— «Мне неудобно отказать — вдруг обидятся.»
Далее — задайте каждой мысли рациональный вопрос:
– Это правда?
– Что случится, если я скажу "нет"?
– Я обязана спасать всех?

Это поможет отделить реальность от страха.

2. 🧩 Контакт с собой

Гештальт-подход говорит: «Ты важна — ты, а не то, что ты делаешь для других.»

Возьмите паузу перед автоматическим «да».
Задайте себе вопрос:
– Я хочу этого?
– Это моя ответственность?
– Я готова делать это без злости?

Учитесь замечать свои чувства и желания, даже если они неудобные. Сначала будет тревожно, но с практикой появится опора на себя.

3. 💬 Разрешите себе отказывать

Сказать "нет" — это не агрессия, а забота о себе.
Попробуйте тренироваться в безопасных ситуациях:
– «Нет, я сейчас не могу.»
– «Мне нужно подумать, я дам ответ позже.»
– «Я понимаю, что тебе это важно, но у меня другие планы.»

Важно: вы имеете право быть неудобной.

4. 🌀 ЭОТ (эмоционально-образная терапия): образ “хорошей девочки”

Закройте глаза и представьте, как выглядит ваш внутренний образ «хорошей девочки». Какая она? Что чувствует? Что говорит? А теперь — как выглядит ваш зрелый образ? Тот, кто умеет выбирать себя. Пообщайтесь с ними. Чего не хватает девочке? Что может дать взрослая часть?

Это может быть сильный шаг к внутреннему разделению и освобождению от роли.

Помните

Вы не обязаны быть идеальной. Любовь и уважение — не награда за угождение. Вы можете быть заботливой и честной. Мягкой и умеющей говорить «нет». Ценной — просто потому что вы есть.

📌 Если вы чувствуете, что застряли в этом сценарии и вам сложно из него выйти — вы не обязаны справляться в одиночку. Как психолог, я помогаю женщинам вернуть опору на себя и выстраивать зрелые, честные отношения — с собой и с окружающими.

Записаться на консультацию можно через сайт или по номеру:
📞 +359-876-325-152
🌐 mreutova.com

Измена — одно из самых болезненных событий в жизни. Она ударяет в самое уязвимое место: чувство доверия, ценность себя, ощущение стабильности. В моей практике, как психолога, работающего в направлениях КПТ, ЭОТ и Гештальт, я часто сталкиваюсь с вопросом: "Как пережить измену и снова начать жить?" Давайте разберёмся вместе.

Почему так больно?

Измена нарушает базовую потребность в безопасности и принадлежности. Согласно исследованию университета Невады (2018), боль от предательства активирует те же зоны мозга, что и физическая боль. Поэтому — да, вы не преувеличиваете: это действительно больно, иногда до невозможности.

Первые шаги после измены

1. Позвольте себе чувствовать. Гнев, боль, шок, страх, обида, растерянность — всё это нормальные реакции. Не обесценивайте их.
2. Не принимайте поспешных решений. Иногда кажется: надо немедленно уйти или наоборот — держаться за отношения. Дайте себе время.
3. Ограничьте контакт с источником боли. Особенно в первые недели важно создать себе "психологическую тишину".

Что поможет прожить боль?

▶ КПТ-приём: работа с мыслями

После измены в голове начинают звучать мысли: "Со мной что-то не так", "Я недостаточно хороша", "Он меня никогда не любил". Эти мысли усиливают страдание.

Что делать:

• Запишите автоматические мысли.
• Проверьте их на факты. Есть ли реальные доказательства?
• Замените на более здоровые: "Я не виновата в чужом выборе. Я имею ценность независимо от того, кто меня предал."

▶ Гештальт-подход: завершение гештальта

Измена часто оставляет ощущение незавершённости: "Я не успела понять, что произошло", "Он даже не объяснил". Это открытая рана.

Что делать:

• Напишите письмо партнёру, но не отправляйте. Выразите всё: гнев, боль, вопросы, прощание.
• Можете разорвать письмо, сжечь или сохранить. Главное — дать выход внутреннему диалогу.

▶ ЭОТ-упражнение: образ боли и его трансформация

ЭОТ помогает работать с эмоциями через образы.

Попробуйте:

• Закройте глаза, представьте свою боль в виде образа: например, чёрный комок в груди.
• Понаблюдайте, что с ним происходит, если вы направите туда тепло, свет, заботу.
• Образ начнёт трансформироваться. Это поможет вашему бессознательному прожить эмоции глубже.

Как восстановить себя?

1. Опора на тело: дыхание, йога, прогулки. Тело — первый ресурс восстановления.
2. Окружение: говорите с подругами, психологом, людьми, которые вас поддерживают.
3. Новое наполнение жизни: найдите то, что даёт вам силу, интерес, энергию. Даже если сначала это маленькие шаги.

А как же отношения?

После измены возможны разные пути: кто-то расстаётся, кто-то остаётся. Нет универсального ответа. Главное — выбирать не из страха одиночества, а из уважения к себе. Восстановление отношений возможно, но только если оба готовы работать, признавать ошибки и меняться.

В заключение

Измена не определяет вас. Это событие в жизни, а не ваша суть. Ваше сердце способно исцелиться, если дать ему время и поддержку. Как психолог, я знаю: из боли можно выйти сильнее, мудрее и ближе к себе.

Если вы сейчас переживаете измену и хотите пройти через это с поддержкой, я рядом. Онлайн-консультации, мягкое сопровождение, техники, которые действительно работают — всё это доступно для вас.

С теплом, Марина Реутова психолог, КПТ, ЭОТ, Гештальт https://mreutova.com

и почему этот страх часто не про «быть одной», а про что-то глубже

«Мне страшно остаться одной навсегда…»
«Когда я одна — у меня паника, ощущение пустоты»
«Я остаюсь в отношениях, даже если мне плохо — лишь бы не быть одной»

Если эти фразы тебе знакомы — ты не одна.
Страх одиночества — один из самых распространённых и одновременно наименее обсуждаемых страхов у женщин. Особенно после 25, когда общество активно транслирует: «Пора», «Скоро поздно», «Смотри, все уже...»

Но страх одиночества — это не просто боязнь быть без партнёра. Это страх не быть нужной, не иметь поддержки, остаться с собой — и не выдержать.

Давай разберёмся, как понять этот страх и начать с ним работать.

🧠 Откуда берётся страх одиночества?

Он редко появляется «на пустом месте». Часто он связан с:

• Отвержением в детстве или подростковом возрасте
• Недостатком эмоциональной близости с родителями
• Пережитыми болезненными разрывами
• Социальным давлением и установками: «одиночество — это провал»

Важно: бояться одиночества — не про слабость, а про внутреннюю боль, которая однажды осталась без поддержки.

🔍 Что происходит внутри?

Когда мы остаёмся наедине с собой, может включаться:

• Тревожное мышление: «Никому не нужна», «Все уходят», «Я никому не интересна»
• Эмоциональная пустота: когда не получается наполнить себя изнутри
• Паника от тишины: хочется срочно отвлечься — сериалами, едой, соцсетями, переписками

Но настоящая опора рождается не извне, а внутри тебя. С ней ты сможешь выбирать отношения, а не цепляться за них из страха.

🛠️ Что помогает преодолеть страх одиночества?

1. 📓 Техника из КПТ: «Страх — это мысль»

В когнитивно-поведенческой терапии мы учим отделять факты от тревожных интерпретаций.

💭 Пример:
Мысль: «Я останусь одна навсегда»
Факт: Сейчас я не в отношениях. Это не говорит о будущем.
Новая мысль: Сейчас я фокусируюсь на себе. Когда буду готова — буду открыта к отношениям.

Задание:
Начни замечать свои тревожные мысли об одиночестве.
Записывай их — и находи более реалистичную альтернативу. Это снижает уровень тревоги и возвращает контроль.

2. 👁️ Гештальт-техника: «Контакт с собой»

В гештальт-терапии важно не заполнять пустоту извне, а научиться быть с собой в контакте.

🔸 Упражнение:
Выдели 10–15 минут тишины. Сядь удобно. Закрой глаза. Спроси себя:

«Как я себя сейчас чувствую?»
«Что я хочу прямо сейчас?»
«Чего мне не хватает?»

Не спеши отвечать. Просто слушай.
Это развивает эмоциональную близость с собой — основу для близости с другими.

3. 🌱 Перестань сравнивать свой путь

Соцсети внушают: «Все уже счастливы, а ты одна».
Но в реальности — у каждой своя история. И быть одной не значит быть несчастной.
Некоторые отношения ранят сильнее, чем одиночество лечит.

4. 🫂 Сформируй круг поддержки

Одиночество — это не всегда отсутствие мужчины.
Иногда это отсутствие живых, поддерживающих связей вообще.

• Развивай дружбу
• Ходи на женские круги, тематические встречи
• Общайся с теми, кто видит в тебе ценность, а не «статус»

Важно: страх одиночества часто уменьшается, когда мы ощущаем, что нас видят, слышат и принимают.

5. 🖼️ ЭОТ-техника: Образ «неброшенной меня»

Представь: ты маленькая девочка, которую кто-то оставил одну. Она испугана, одинока.
Теперь представь: взрослая ты подходит к ней, обнимает и говорит:

«Я с тобой. Я тебя не брошу. Ты — не одна.»

Этот образ помогает исцелить старые травмы брошенности, которые живут внутри и питают страх одиночества.

💬 Что ты можешь сделать уже сегодня?

• Позволить себе не спешить искать отношения
• Начать учиться быть себе подругой
• Поговорить с психологом о своих страхах — без стыда и осуждения
• Построить внутреннюю опору, которая не развалится от тишины

💡 Важно помнить

Ты — не недостаток.
Ты — не временное «ожидание» чего-то большего.
Ты — уже целая. И когда ты в опоре с собой, любые отношения становятся выбором, а не спасением.

«После него я боялась даже переписываться с мужчинами. Всё казалось угрозой…»

«Я вроде люблю, но внутри как будто стена. Не могу довериться…»

Если тебе знакомы такие чувства — ты не одна.
Пережив травматичный опыт (абъюз, измену, унижение, эмоциональное насилие), мы часто не просто боимся новых отношений — мы боимся снова потерять себя.

Но ты можешь построить другие отношения. Бережные. Надёжные. Настоящие.
И начать — с себя.

🧠 Что происходит после травмы?

Психика защищается, и это абсолютно нормально:

• Мы «замораживаем» эмоции — чтобы не чувствовать снова боль
• Мы начинаем считывать любую близость как угрозу
• Мы не верим, что нас можно любить без условий
• Мы сомневаемся: вдруг проблема была во мне?

Эти реакции — не слабость, а следствие травмы. И с ними можно работать.

📊 Что говорит психология?

Исследования (Herman, 1992; Janoff-Bulman, 1992) показывают:

Травма разрушает базовые представления о мире: «я в безопасности», «я ценна», «я могу доверять».

Чтобы построить здоровые отношения, нужно восстановить эти внутренние опоры. Это возможно. Сначала — внутри себя. Потом — в паре.

5 шагов к здоровым отношениям после травмы

1. Осознай, что ты не виновата

Многие женщины после токсичных отношений берут вину на себя:
«Я сама позволила», «Я должна была уйти раньше», «Меня больше никто не полюбит».

❗️Это ложные убеждения, навязанные травмой.
🔹 КПТ-подход предлагает работать с ними через технику:

Мысль — Эмоция — Поведение
💭 Мысль: «Я не заслуживаю хороших отношений»
😞 Эмоция: тревога, стыд
🚷 Поведение: избегание близости

Что делать:
Запиши такие мысли, проверь их на реальность. Чем они подтверждаются? А чем — нет?
Постепенно замени их на более поддерживающие и реалистичные.

2. 🧘‍♀️ Восстанови контакт с собой (техника из ЭОТ)

Эмоционально-образная терапия (ЭОТ) помогает работать с глубокими ощущениями через образы.

Упражнение: «Я после травмы»

Закрой глаза. Представь, что рядом с тобой сидит ты — та, которая вышла из тех болезненных отношений.
Какая она? Что говорит? Как чувствует себя?
А теперь — представь, что ты подходишь к ней, берёшь за руку. Что хочешь сказать ей? Как хочешь поддержать?

➡ Это помогает восстановить внутреннюю опору, увидеть, как ты изменилась и выросла.

3. 🔐 Учись безопасной близости

Здоровые отношения — это не отсутствие конфликтов.
Это когда есть безопасность. Где можно быть собой, не бояться сказать «нет», быть уязвимой.

Гештальт-подход учит:

Настоящая близость строится не на слиянии, а на осознании границ и живом контакте.

Задай себе вопросы:

• Где мои границы? (Что мне точно не подходит?)
• Что я хочу в отношениях, а не просто «не хочу, как раньше»?
• Могу ли я быть рядом и с другим, и с собой одновременно?

4. 🧱 Не спеши «строить заново» — сначала укрепи фундамент

Многие бросаются в новые отношения, чтобы забыть старые.
Но если внутри рана — даже самая светлая любовь может в неё задевать.

💬 Часто нужно время, чтобы:

• снова почувствовать себя ценной
• научиться доверять себе
• понять, чего ты хочешь (а не что от тебя ждут)

5. 🤝 Не оставайся одна

Внутренняя работа после травмы — это путь.
Иногда он тяжёлый, особенно если прошлое было наполнено стыдом, страхом, обесцениванием.
Но ты не обязана идти одна.
Сессии с психологом — это не про жалобы, а про восстановление себя.

💡 Важно помнить

• Ты не обязана быть «готова к отношениям» по чужому графику
• То, что было, не определяет, что будет
• Ты можешь быть любимой без боли, страха и условий
• Бережные отношения с собой — уже шаг к тому, чтобы когда-нибудь рядом появился тот, кто будет бережным тоже

🌿 Ты не сломана. Ты раненая — но живая. И ты можешь построить жизнь, в которой тебя любят, уважают и принимают.
Начни с малого: с уважения и принятия себя. Остальное — придёт.

«Живу — и вроде всё неплохо.
Но будто в чёрно-белом фильме.
Радости нет. Улыбки есть, а внутри — пусто…»

Так часто говорят на сессиях.
И это не про депрессию в клиническом смысле. Это про эмоциональное обесточивание.
Про то, что жизнь становится сплошным «надо». А хочется — чувствовать, жить, радоваться. Но как?

🧭 Почему удовольствие уходит?

Удовольствие — это не «бонус за хорошее поведение». Это фундаментальное чувство, сигнал, что ты в контакте с собой, своим телом, своими желаниями.

Но со временем мы учимся его подавлять:

• «Сначала сделаю всё нужное — потом можно отдохнуть»
• «Радоваться стыдно, другим хуже»
• «Удовольствие — это слабость, лучше быть собранной»
• «Женщина должна быть удобной, а не живой»

И вот уже удовольствие становится неловким, запретным или забытым.

📊 Что говорит наука?

🔬 Исследования в области позитивной психологии (Seligman, Fredrickson) показывают:
регулярные маленькие источники радости напрямую связаны с уровнем удовлетворённости жизнью, стрессоустойчивостью и даже здоровьем.

📌 Более того, нейропластичность мозга означает: ты можешь научиться получать удовольствие снова, даже если давно разучилась.

🌱 Как вернуть себе радость: пошагово

1. ⚙️ КПТ-упражнение: «Антирадар удовольствия»

Мы привыкаем замечать «ошибки» — что не так, где не успела, что надо доделать.
Но радость — в другом фокусе внимания.

Упражнение:
В течение недели каждый вечер отвечай на 3 вопроса:

1. Что сегодня вызвало у меня хотя бы крошечное удовольствие?
2. Где я почувствовала телесную приятность?
3. Когда я улыбнулась (пусть даже внутри)?

➡ Через 5–7 дней ты заметишь: источники удовольствия есть. Просто ты их не замечала. А теперь мозг будет их искать чаще.

2. 🌀 Гештальт-подход: «Контакт с удовольствием»

Сядь спокойно. Закрой глаза. Вспомни момент, когда ты чувствовала удовольствие — настоящее.
Это может быть запах кофе, смех с подругой, прикосновение, музыка…

📌 Где это ощущается в теле?
📌 Какого оно цвета, формы, температуры?
📌 Хочется ли это удержать, усилить?

💡 Так мы возвращаем себе опыт чувствования, а не мышления о радости.
Ты не просто думаешь «это приятно», ты это чувствуешь.
А значит — снова умеешь.

3. 🌊 ЭОТ-техника: Образ «Моё удовольствие»

Представь, что «удовольствие» — это образ.
Что это? Тёплый котёнок? Солнечный луч? Волна в море?

Теперь представь, что ты приглашаешь этот образ в свою жизнь. Где он появляется? Что меняется?
➡ Это помогает эмоционально «встроить» удовольствие в себя, а не оставлять его снаружи, как редкий праздник.

🚫 Что мешает получать удовольствие?

• Чувство вины («Как я могу радоваться, когда столько дел?»)
• Страх зависнуть в «ничегонеделании»
• Ожидания от других (что радость — это когда все довольны)
• Перфекционизм («Радоваться рано — не всё ещё идеально»)

Знакомо? Это не ты «не такая». Это паттерны мышления, которые можно менять. С этим и работает психолог.

🌸 Простые удовольствия, которые возвращают вкус жизни:

• Дышать глубоко с закрытыми глазами на солнце
• Тёплые руки на груди — и тихое «Я рядом с собой»
• Музыка в наушниках и лёгкое покачивание тела
• Запах хлеба, мыла, кофе — и фокус на ощущении
• Разговор с тем, кто тебя видит живой

💬 Важно помнить

• Ты не должна заслуживать удовольствие. Ты имеешь на него право.
• Радость не требует идеальных условий. Она живёт в простом — если ты в контакте с собой.
• Жизнь становится объёмной, когда в ней есть не только «должна», но и «хочу».
• Ты не сломалась — ты просто устала. И ты можешь вернуться к себе.

Если тебе хочется снова чувствовать — можно начать с малого.
А если сложно — не страшно обратиться за поддержкой.
На сессии мы мягко, шаг за шагом, возвращаем вкус к жизни.
Потому что ты достойна не просто выживать. А жить и радоваться. По-настоящему.

И остаться живой, желанной, настоящей — собой.

«Я всё для него — а где я?»
«Детям — всё, мужу — всё, работе — остатки, а себе?..»
«Я вроде живу, но как будто на автопилоте. О себе не помню, не слышу…»

Если тебе откликаются эти слова — значит, ты не одна.
Тысячи женщин сегодня задают себе один и тот же вопрос: как оставаться собой, когда ты жена, мама, хозяйка, сотрудница, подруга — всё в одном?

🎢 Почему мы теряем себя?

Потому что нас не учили быть в контакте с собой. Зато учили:

• «Сначала подумай о других»
• «Настоящая женщина — это жертвенность»
• «Главное — чтобы в семье был порядок, а ты потерпишь»

И в какой-то момент ты смотришь в зеркало и не узнаёшь себя.
Ты есть — но тебя нет.

📌 Признаки, что ты теряешь себя:

• Чувствуешь усталость, раздражение, опустошение
• Всё делаешь «на автомате», по списку
• Не помнишь, что тебе самой нравится, хочется, важно
• Часто делаешь что-то «потому что надо»
• Окружающие привыкли, что ты удобная, всегда готовая помочь
• Редко ощущаешь удовольствие от жизни и тела

⚖️ Где проходит грань?

Любить, заботиться, быть рядом — это прекрасно.
Но когда забота о других вытесняет заботу о себе, рождается перегорание, обида, злость, вина, пустота.

🔑 Важно не выбирать «либо я, либо они», а находить пространство, где есть и они, и я.

🛠 Что с этим делать? Практические техники

1. 🧠 КПТ-подход: «Мои роли — мои права»

Сделай упражнение:

• Напиши на листе все свои роли: «мама», «жена», «дочь», «сотрудница», «подруга», «хозяйка»…
• Рядом напиши: чего ты ждёшь от себя в этой роли?
• А теперь спроси: чего я хочу сама? Что я чувствую? Где здесь мои желания?

➡ Это упражнение помогает заметить внутренние автоматизмы, избавиться от «долженствований» и вернуть право на собственные желания.

2. 🌀 Гештальт-подход: Диалог с собой

Сядь в тишине. Представь, что перед тобой сидит твоя «Я, забытая».
Какая она? Уставшая, тихая, злая?
Спроси её:

• Что ты хочешь мне сказать?
• Как я могу быть ближе к тебе?
• Чего тебе сейчас не хватает?

Затем побудь в ответе. Это может быть эмоционально. Это и есть контакт. Ты снова рядом с собой.

3. 🌊 ЭОТ-подход: Образ потерянной себя

Закрой глаза и представь:
Как выглядит «ты, потерянная»?
– Это может быть девочка, забытая на скамейке.
– Или тень, которая ходит за тобой.
– Или пустая оболочка, механическая.

Теперь представь, как ты её обнимаешь.
Что между вами? Какие чувства?

💡 В ЭОТ мы работаем с внутренними образами, чтобы вернуть живой эмоциональный контакт с собой. Это не просто воображение — это трансформация через чувство.

💬 Фразы, которые стоит говорить себе чаще:

• «Я тоже важна»
• «Я не обязана быть идеальной»
• «Я имею право отдыхать»
• «Я могу делать выбор, даже если другим это не нравится»
• «Я заслуживаю быть собой — живой, разной, настоящей»

🔄 Как сохранить себя в повседневной жизни?

• Планируй не только дела, но и радости. Утром — не только список задач, но и вопрос: что я сделаю для себя?
• Не забывай о теле. Прогулка, движение, ванна, касание — это возвращает тебя к жизни.
• Говори о своих потребностях. Это не каприз, а зрелость.
• Окружай себя поддержкой. Подруги, терапевт, книги, тишина — всё, что напоминает: ты — это не только функция.

📌 И главное: ты не должна справляться одна

Если ты чувствуешь, что запуталась, устала, не слышишь себя — это не слабость. Это сигнал: пора повернуться к себе лицом.
На сессии мы с тобой будем возвращать голос, желания, живость. Не сразу — но точно.

💬 Ты — не только чья-то мама, жена, помощница. Ты — ценность сама по себе. Давай возвращать это ощущение вместе.

Рождение ребёнка — это чудо. Но вместе с радостью и умилением приходит и многое другое: усталость, стресс, перемены в теле, недосып, нехватка времени — и порой ощущение, что прежняя близость с партнёром куда-то исчезла. Интимная жизнь часто оказывается на паузе, и это вызывает тревогу, раздражение, вину или отчуждение.

Хорошая новость: это нормально. И из этого можно выйти. Даже не просто «вернуться к прежнему», а построить новый, зрелый, тёплый и чувственный контакт, который будет основываться на другом уровне близости.

Почему интимность уходит?

После родов изменяется всё:

• Тело женщины: гормональные колебания, послеродовое восстановление, изменения либидо.
• Психика: появляется тревога, ощущение, что ты теперь «только мама».
• Роль мужчины: он тоже может чувствовать себя потерянным, отодвинутым, не знает, как поддержать.
• Быт: усталость, бессонные ночи, нехватка времени и пространства для двоих.

Всё это — естественные трудности, но если их игнорировать, сексуальность может «заморозиться» надолго.

Что поможет вернуть интимность?

1. Не ждите спонтанного желания — создавайте условия для него

Сексуальное влечение у женщин чаще всего не возникает «вдруг», как у мужчин. Оно требует контекста, настроя, безопасности и тепла.

🔍 Исследование Розмари Бассон (Basson, 2000) показало: у женщин либидо часто проявляется не как импульс, а как ответ на эмоциональную и телесную близость. Это нормально.

🧠 Техника из КПТ: День «переключения фокуса»

Выделите один день, чтобы сознательно переключать внимание с роли мамы на роль женщины. Это не значит всё бросить и уехать в спа. Это про настрой:

• надень что-то, в чём чувствуешь себя красивой;
• смотри на себя глазами женщины, а не только мамы;
• вспоминай моменты, когда чувствовала себя желанной;
• пиши мысли, которые появляются, — какие из них мешают чувствовать себя сексуальной? Откуда они? Правда ли они?

Затем — замени их на новые установки. Например:

❌ «С таким телом я никому не нужна» → ✅ «Моё тело дало жизнь, оно сильное и достойно любви».

2. Разреши себе хотеть и не хотеть

Женщины часто страдают от чувства вины: «Он хочет, а я — нет. Со мной что-то не так». Или: «Если я уступлю — это будет “через себя”».

Важно понимать: отказ и желание — это не противоположности, а части одного живого процесса.

🌀 Техника из Гештальт-терапии: «Диалог между частями»

Возьми два листа бумаги. На одном — твоя часть, которая хочет интимности. На другом — которая не хочет.

Спроси у каждой:
– «Чего ты хочешь для меня?»
– «Чего ты боишься?»
– «Что тебе нужно?»

Дай им "поговорить". Это удивительно, но часто эти две части не враги, а союзники, которые просто хотят разного: одна — контакта, другая — отдыха или безопасности. В этом диалоге может родиться решение: например, «я хочу близости, но сначала — выспаться и просто полежать рядом».

3. Создавайте безопасную близость вне секса

Интимность начинается не в постели, а в повседневной связи. Маленькие прикосновения, взгляды, объятия, разговоры без раздражения — это «витамины» для пары. Чем больше этих моментов, тем легче потом перейти к телесной близости.

4. Возвращение чувств через образы (техника из ЭОТ)

Закрой глаза и представь:
– как выглядела ваша близость до рождения ребёнка?
– какие образы всплывают?
– какие чувства были у тебя тогда?

Теперь представь, что ты можешь создать новую “интимную фигуру” — какой бы ты хотела, чтобы была ваша сексуальность теперь?
Представь это как образ, цвет, форму, движение. Позволь телу почувствовать, как это быть в этом.
Этот образ — не фантазия, а вектор, куда вы можете двигаться.

5. Разговаривайте — с душой, а не с обидами

«Ты меня не хочешь», «У тебя только ребёнок на уме», «Ты сам ничего не делаешь» — это язык боли.
Попробуйте говорить иначе:

• «Я скучаю по нам»
• «Мне не хватает твоих прикосновений, даже просто обнять»
• «Мне страшно, что мы теряем друг друга»
• «Я хочу, чтобы мы были ближе, но не знаю как»

Эти слова создают почву для диалога, а не для защиты.

Заключение

Близость — это не только секс. Это ощущение связи, доверия и безопасности, которое вы создаёте заново в новом этапе жизни. Вы оба изменились — и это нормально.
Важно не бороться с изменениями, а идти вглубь: слышать себя, говорить честно, возвращать контакт шаг за шагом.

Если вы чувствуете, что не справляетесь, — в этом нет слабости. Иногда достаточно 2–3 консультаций, чтобы найти ключи именно к вашей ситуации.

💬 Если вы хотите мягко и безопасно вернуться к себе и к паре — я рядом. Онлайн-консультации, бережный подход, живые техники. Записаться можно через сайт или в мессенджере.

И как перестать жить в режиме «потом»

Знакомо?
– «Сначала уберусь, потом начну»
– «С понедельника начну — точно»
– «Вот только дойду до идеального состояния — и сразу займусь»
– А в итоге — откладывание, самокритика, тревога и ещё больше откладывания.

Прокрастинация — это не про лень. Это сигнал.
О чём? Давайте разбираться.

🔍 Почему мы откладываем?

Снаружи может казаться: «Я просто неорганизованная». Но под этим часто прячется гораздо больше:

1. Страх провала

– «А если не получится? Лучше не начинать — не будет разочарования».

2. Страх успеха

– Звучит странно, но правда: «Если у меня получится, придётся делать больше. Смогла — значит, теперь нельзя будет “сойти с дистанции”».

3. Перфекционизм

– «Я должна сделать идеально. А сейчас — не идеальные условия. Подожду».
(И ждёшь вечности.)

4. Усталость и перегруз

– Иногда «откладываю» — это просто психика, кричащая: мне нужно восстановиться.

5. Внутренний протест

– Откладывание может быть неосознанной формой бунта против давления, обязательств, чужих ожиданий.

Что происходит в мозге?

Прокрастинация связана с конфликтом между лимбической системой (отвечает за удовольствие прямо сейчас) и префронтальной корой (отвечает за планирование и долгосрочные цели).
Когда тревожно, страшно или скучно — выигрывает лимбическая система: «Прокрути ленту, съешь печеньку, потом начнёшь».

🛠 Что делать? Психологические техники и практики

1. 📒 Техника из КПТ: «Дроби и действуй»

Когда задача пугает, мозг воспринимает её как угрозу. Нужно сделать её безопасной:

• Запиши большую задачу.
• Разбей её на самые маленькие шаги (не «написать отчёт», а «открыть ноутбук», «создать файл», «написать 1 абзац»).
• Сконцентрируйся только на первом шаге.

✅ Принцип: движение порождает мотивацию, а не наоборот.

2. 🌊 Техника из ЭОТ: Образ своей прокрастинации

Закрой глаза и представь, как выглядит та часть тебя, которая откладывает. Это кто?

– Может, маленькая девочка, уставшая и испуганная.
– Может, строгий критик, который говорит: «Ты должна!».
– Или тяжёлый туман, в котором ничего не видно.

Спроси эту часть:
– Чего ты хочешь для меня?
– Что ты хочешь сказать?
– Как я могу тебе помочь?

💡 Часто внутри откладывания живёт не лень, а боль, страх или потребность в заботе. Когда ты видишь и принимаешь это — возникает энергия действовать.

3. 🌀 Техника из гештальта: Диалог с «откладывающей» частью

Сядь напротив пустого стула. Представь, что на нём сидит твоя часть, которая постоянно говорит: «Потом, потом, потом».

– Поговори с ней. Что она боится?
– Что произойдёт, если ты сделаешь дело?
– Какая ей нужна поддержка?

Затем поменяйся местами и ответь ей от её имени.

⚡ Это упражнение часто даёт внутренние инсайты и резкое прояснение, что на самом деле стоит за прокрастинацией.

💭 Несколько реальных советов

• Заменяй «надо» на «я выбираю». Воля просыпается, когда чувствуешь себя автором, а не жертвой.
• Заведи “15-минутное правило”: начни делать то, что откладываешь, всего 15 минут. Почти всегда ты продолжишь.
• Разреши себе сделать плохо, но начать. Движение важнее идеала.
• Хвали себя за шаг, а не за результат. Это укрепляет нейронные связи действия, а не стресса.

Когда стоит обратиться к психологу?

Если откладывание стало образом жизни, мешает работе, отношениям, самооценке, вызывает тревогу — не стоит разбираться в одиночку.

Часто за хронической прокрастинацией скрываются:

• неразрешённые внутренние конфликты;
• перенапряжение и подавленные эмоции;
• усталость от «нужно» и нехватка «хочу».

💬 На консультации мы вместе найдём, что именно ты откладываешь — и зачем. И главное — как начать жить, а не ждать.