Июнь 2025 — Марина Реутова

Каждое утро вы встаёте по будильнику, отправляетесь на работу, возвращаетесь домой, решаете бытовые задачи, смотрите в телефон, ложитесь спать... и снова утро. Знакомо? Этот сценарий напоминает день сурка. Всё вроде бы нормально, но вы всё чаще чувствуете: жизнь проходит мимо. Нет радости, вдохновения, ощущения, что вы живёте своей жизнью. Почему мы застреваем в рутине?

С точки зрения когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), за рутиной часто стоят автоматические установки:

• «Сначала дела — потом отдых».
• «Если я отдохну, всё развалится».
• «У меня нет времени на себя».

Мы не даём себе права на отдых, удовольствие, творчество — и постепенно сужаем свою жизнь до функции.

А с точки зрения гештальт-подхода, человек может «не завершать» важные жизненные циклы — желания, мечты, стремления — и это тоже загоняет в замкнутый круг. Что-то хотела, но «не сейчас», «не время», «не получится» — и внутри накапливается фрустрация.

История из жизни

В фильме «Ешь. Молись. Люби.» героиня Джулии Робертс решает выбрать себя: после долгих лет в режиме «работа-семья» она уезжает искать себя в разных странах. Конечно, не всем нужно ехать в Италию, Индию или на Бали, чтобы выйти из круга — но символика понятна: чтобы вырваться, нужно выйти из автомата, дать себе новое переживание, почувствовать себя живой.

Что можно сделать уже сейчас?

Вот несколько работающих шагов, чтобы вырваться из круга «дом–работа–дом»:

1. Определи, чего тебе не хватает

Ответь честно: чего нет в твоей жизни? Радости? Тела? Общения? Тишины? Новизны?

✍️ Упражнение (гештальт):
Сядь и запиши 10 вещей, которые приносили тебе удовольствие в прошлом. Сколько из них есть в твоей жизни сейчас?

2. Нарушь автоматизм

Сделай что-то непривычное:

• Пройди новым маршрутом домой.
• Зайди в кафе, в котором никогда не была.
• Купи себе цветы в будний день.

Даже маленькое отклонение от сценария может дать внутренний толчок. В КПТ это называется поведенческим экспериментом: ты пробуешь новое поведение и наблюдаешь, как меняется твоя реакция.

3. Планируй «живое время»

Выдели хотя бы 2 часа в неделю на что-то для души:

• рисование
• танцы
• прогулки в одиночестве
• чтение художественной литературы
• встреча с подругой

Не «потом», не «если останется время», а в календарь — как встречу с собой.

4. Работа с внутренним критиком

Часто нам мешает разрешение на удовольствие: «Ты что, бездельничаешь?», «Лучше бы убралась!». Это — голос внутреннего критика. С ним нужно работать.

🧠 Техника КПТ: Оспаривание критических мыслей
Запиши, что тебе говорит критик — и ответь на это с позиции доброжелательной части себя:
— «Ты не заслужила отдых».
— «Наоборот — я заслужила, потому что много тружусь и хочу быть живой».

5. Тело как маркер живости

Рутина отключает тело. Подумай, когда ты в последний раз танцевала, бегала босиком по траве, растягивалась от удовольствия? Тело — это важнейший источник энергии и радости.

✨ Практика ЭОТ: Вспомни образ, когда ты была живой, свободной, радостной. Представь его, вдохни, вчувствуйся. Где это ощущается в теле? Расширь его.
Это состояние можно возвращать в реальность — через музыку, движение, прикосновения, ритуалы.

Важно: не ждать глобальных изменений. Сначала – маленький шаг

Проблема рутины в том, что она создаёт иллюзию безопасности. Но за ней часто стоит страх живой жизни. Маленький шаг в сторону новизны, удовольствия и контакта с собой может быть тем началом, которое изменит вектор.

Хочешь выбраться из рутины, но не знаешь, с чего начать?

Я могу помочь. На консультации мы мягко разберёмся, что удерживает тебя в автоматизме, найдём твои ресурсы и шаги к живой, наполненной жизни.

🌿 Марина Реутова, практикующий психолог
КПТ, Гештальт, ЭОТ
Онлайн-сессии | mreutova.com

Может быть, вам знакомо это чувство: вы говорите «нет» подруге, которая просит о помощи, и потом весь вечер прокручиваете в голове, как обидели её. Или опаздываете на встречу — и ещё час после извинений внутри гложет голос: «Ты подвела». Или отдыхаете, когда нужно работать — и чувствуете, будто поступаете неправильно.

Это чувство вины, которое появляется слишком часто и слишком громко. И если оно стало частью повседневной жизни, мешает радоваться и быть собой — давайте разберёмся, что с этим делать.

Откуда берётся постоянное чувство вины?

Глубокая вина — это не всегда про конкретную ситуацию. Это про внутреннюю установку: «Я должна быть хорошей», «Я не имею права на ошибку», «Я обязана заботиться о чувствах других». Эти убеждения часто формируются ещё в детстве — в семьях, где любовь зависела от послушания, где не было права на «нет», где ребёнка стыдили за проявления себя.

В результате взрослый человек может ощущать вину:

• просто за то, что у него есть потребности;
• за то, что не угодил кому-то;
• за то, что злится или раздражается;
• за то, что хочет другого.

И даже если никто вас не обвиняет, внутренний критик делает это за других. Он напоминает, что вы «плохая», «эгоистка», «делаете больно». Именно с этим критиком мы и будем работать.

Чем опасна хроническая вина?

Научные исследования показывают, что постоянное чувство вины связано с:

• высоким уровнем тревожности и депрессии (O'Connor et al., 2002),
• снижением самооценки и доверия к себе (Tangney et al., 2007),
• трудностями в установлении здоровых границ.

То есть хроническая вина разрушает и ваше психическое здоровье, и отношения.

Как перестать постоянно чувствовать вину?

Вот несколько работающих подходов, основанных на современных психологических направлениях.

💭 1. Вопрос из когнитивно-поведенческой терапии: «Что я сделала не так?»

Когда вы в очередной раз ощущаете вину, остановитесь и спросите себя:

«Нарушила ли я действительно свои ценности или просто не соответствовала чужим ожиданиям?»

Пример: вы отказали коллеге поехать в выходной на работу. Вас гложет вина. Но вы никого не подвели, не обманули, не нарушили обещания. Вы просто выбрали себя, и это нормально.

⚙️ Упражнение:
Сделайте таблицу из двух колонок. В первой — опишите ситуацию и за что вы чувствуете вину. Во второй — напишите, нарушили ли вы свои реальные ценности (или просто боитесь, что вас осудят).

🧩 2. Гештальт-подход: «Контакт с чувством»

В гештальт-подходе важно прожить чувство, а не бороться с ним.

Попробуйте:

• закрыть глаза и почувствовать в теле, где живёт ваша вина;
• дайте ей форму, цвет, температуру;
• спросите её: о чём ты мне говоришь?
• поблагодарите её за заботу — ведь вина часто хочет, чтобы вы оставались в отношениях и были «хорошей»;
• скажите ей: «Я вижу тебя. Но теперь я могу о себе позаботиться иначе».

Это упражнение помогает выйти из автоматизма: вместо того чтобы избегать чувства — вы с ним встречаетесь. И это делает вас свободнее.

🎭 3. ЭОТ (эмоционально-образная терапия): Техника «Образ вины»

Закройте глаза и представьте, как выглядит ваша вина. Может быть, это маленькая девочка, которая боится, что её не будут любить. А может — строгий судья с упрекающим взглядом.

Спросите у образа:

• Зачем ты здесь?
• Чем ты хочешь мне помочь?
• Что бы ты хотела, чтобы я сделала по-другому?

Затем мягко трансформируйте образ: дайте девочке тепло и поддержку, судье — отдых. Этот метод помогает «переписать» внутренние образы и освободить психику от избыточного контроля.

❤️ Несколько напоминаний, которые стоит сохранить:

• Вы не обязаны быть удобной.
• Вы не обязаны быть идеальной.
• Чувства других — не всегда ваша ответственность.
• Ваши желания не делают вас плохим человеком.
• Отказ — не предательство.

Когда обращаться за помощью?

Если чувство вины мешает вам строить близкие отношения, говорить «нет», проявлять себя или просто радоваться жизни — с этим можно и нужно работать в терапии.

На консультациях мы:

• найдём, откуда корни вины;
• научим вас выстраивать границы без чувства вины;
• поможем вам перестать казниться и начать выбирать себя.

Вы можете быть живой. Разной. Настоящей. И вас всё равно можно любить.

Марина Реутова
психолог онлайн · КПТ · Гештальт · ЭОТ
Записаться на сессию →
+359-876-325-152 (Telegram, WhatsApp)

Представьте: тёмный кинозал, на экране героиня с растрёпанными волосами, в пижаме, с бокалом вина — в сотый раз пересматривает "Дневник Бриджит Джонс". Кто-то скажет: "Классика". А кто-то — "Слишком узнаваемо".

Разрыв отношений, особенно если они длились долго или были наполнены сильной привязанностью, часто становится настоящей внутренней драмой. И мы не просто расстаёмся с человеком. Мы расстаёмся с образом будущего, с рутиной, с "мы", с представлениями о себе в этих отношениях. А иногда — и с частью себя.

Почему мы не можем отпустить?

Исследования показывают, что наш мозг воспринимает разрыв как физическую боль. По данным исследования Университета Мичигана (2011), при просмотре фотографий бывшего у испытуемых активизировались те же зоны мозга, что и при физической боли. То есть страдание — не выдумка. Оно биологично.

А ещё:

• Мы боимся одиночества.
• Нам сложно признать, что мы вложились в отношения, которые не сработали.
• Мы чувствуем вину или обиду.
• У нас остаётся надежда: "А вдруг он всё поймёт и вернётся?"

Что помогает двигаться дальше?

Я не буду предлагать выкинуть его вещи и подстричься. Вместо этого дам вам реальные работающие техники, с которыми я работаю как психолог в подходах КПТ, ЭОТ и Гештальт.

✏️ 1. Упражнение из КПТ: "Дневник мыслей"

Возьмите тетрадь. Каждый раз, когда вы ловите себя на мысли: "Я не смогу без него", "Он был моей половинкой", "Я никому не нужна" — записывайте:

• Ситуация (что вызвало мысль?)
• Мысль (что именно я думаю?)
• Эмоция (что я чувствую?)
• Альтернативная мысль (что я могу подумать по-другому?)

Пример:

• Ситуация: Увидела его фото в соцсетях.
• Мысль: "Он счастлив без меня. Значит, я ничего не значила."
• Эмоция: Боль, обида, одиночество.
• Альтернатива: "То, что он улыбается — не значит, что он не переживает. Моё значение не определяется чужими фото."

Это не магия — это тренировка мышления. И она работает.

🎥 Пример из фильма: "Ешь, молись, люби"

Героиня Элизабет, которую сыграла Джулия Робертс, уезжает в путешествие после болезненного развода. Но суть не в путешествии, а в том, как она разрешает себе снова быть собой, слушать свои желания, исследовать мир без старых рамок. Иногда "отпустить бывшего" — это на самом деле разрешить себе быть новой.

Что ещё поможет:

• Поддержка подруг или терапевта.
• Новые занятия, спорт, путешествия.
• Список того, что вы теперь можете, а не потеряли.
• Время. Оно правда лечит. Но быстрее — если действовать.

Важное напоминание: Вы — не ваши отношения. Вы — не его бывшая. Вы — целостная, сильная, живая женщина. И у вас обязательно будет новая история. Но сначала — давайте с любовью отпустим старую.

Если вы чувствуете, что застряли в боли, — приходите на консультацию. Вместе мы найдём путь вперёд.

"Мы как будто стали чужими",

"Он меня не слышит",
"Раньше всё было по-другому..."

Эти фразы я регулярно слышу на консультациях от женщин 25–45 лет. Пары проходят через естественные кризисы: рождение ребёнка, усталость, быт, разные взгляды, невыраженные обиды. Но даже если вы давно не чувствуете в браке тепла, доверия или желания, отношения можно улучшить. В этой статье — понятные, рабочие шаги, основанные на подходах КПТ, гештальта и ЭОТ.

Почему супружеские отношения портятся?

🔸 Привычка и рутина. Мы перестаём видеть в партнёре личность, воспринимаем как "функцию": отец ребёнка, добытчик, "должен понять".

🔸 Невысказанные чувства. Необсужденные обиды копятся, проявляются в уколах, раздражении, отстранённости.

🔸 Разные потребности. Один хочет близости и разговоров, другой — тишины и покоя. Без диалога потребности превращаются в претензии.

🔸 Отсутствие признания. Нам важно чувствовать, что нас ценят. А мы часто слышим только, что сделали "не так".

Что можно начать делать прямо сейчас?

1. Спросите себя: хочу ли я сохранить эти отношения?

Простой, но важный вопрос. Пока вы не честны с собой — ни техника не поможет.

✨ Упражнение (Гештальт):
Закройте глаза и представьте, что этих отношений больше нет. Проживите это. Что вы чувствуете? Облегчение? Боль? Страх?
Это поможет понять, что для вас действительно важно.

2. Начните с себя: меняйте стиль общения

💬 Из “ты-сообщений” в “я-сообщения” (КПТ):
Вместо: “Ты меня никогда не слушаешь!”
Скажите: “Мне грустно и одиноко, когда я говорю, а ты в телефоне”.

Это не магия — это смена фокуса. Вы говорите о себе, а не обвиняете. Агрессия порождает защиту, а искренность — контакт.

3. Возвращайте микросближения

👣 Что такое микросближения?
Это мелкие действия, которые создают ощущение “мы”:
— сказать “спасибо” за что-то мелкое
— обнять без повода
— поделиться мыслями без критики
— вспомнить хорошее: “помнишь, как мы...”

Исследования Джона Готтмана показывают, что именно такие «маленькие повседневные жесты» предсказывают долговечность пары.

4. Проведите диалог без критики

✨ Упражнение (ЭОТ — эмоционально-образная терапия):
Представьте, что вы — режиссер. Поставьте “сцену” вашего конфликта. Кто в ней есть? Какие эмоции на лицах? Что хочется изменить?
Это помогает выйти из автоматизма и взглянуть на ситуацию как бы со стороны, чтобы начать менять сценарий.

Когда стоит обратиться к психологу?

• Если ваши разговоры всегда заканчиваются ссорой
• Если вы не чувствуете себя услышанной
• Если вы хотите понять себя и улучшить отношения, но не знаете, с чего начать

Я успешно работаю с супружескими парами и индивидуальными клиентами более 15 лет. В консультации мы исследуем, что именно происходит, какие модели вы повторяете, и как выйти из замкнутого круга.

💬 Заключение

Любовь — это не просто чувство. Это действие, решение, усилие.
Даже если сейчас кажется, что всё сложно — путь возможен.
Сначала — к себе. Потом — к другому.

📲 Запись: +359-876-325-152 (мессенджеры)

🌍 Онлайн — из любой точки мира

Или что общего у нас с Бриджит Джонс

«Еще одна сигарета, еще один бокал вина… и еще один Марк Дарси, который вначале как будто ничего, а потом — хлоп — и снова та же история».

Смотрели «Дневник Бриджит Джонс»? Если да — наверняка узнали в ней себя или подругу. Почему же она (и мы) вечно влюбляется не в того? Почему после очередного «это был последний раз!» всё повторяется?

💔 Сценарий, написанный внутри

Привлекать «не тех» — это не невезение. Это чаще всего повторяющийся внутренний сценарий, который мы бессознательно воспроизводим.

Исследования показывают, что на выбор партнёра сильно влияет наш детский опыт и эмоциональные установки (Holmes, 2011). Мы ищем знакомое: если близость была небезопасной — мы «инвестируем» в тех, кто недоступен или обесценивает. Если любовь ассоциировалась с борьбой — ищем драму.

Пример:
Бриджит влюбляется в Дэниела — харизматичного, но эмоционально незрелого мужчину, который ее использует. Почему? Потому что он подтверждает её подсознательное убеждение: «Я не настолько хороша, чтобы меня любили по-настоящему».

🔁 Почему это повторяется?

• Низкая самооценка
  → «Я не заслуживаю большего, поэтому надо держаться за то, что есть».
• Страх одиночества
  → «Лучше хоть кто-то, чем никого».
• Надежда на переделку
  → «Он изменится ради меня, ведь у нас особая связь».
• Неосознанная травма
  → Мы притягиваем похожих людей, чтобы «переиграть» старую боль. Только без терапии — чаще проигрываем заново.

🛠 Техника из КПТ: Детектив внутренних убеждений

Попробуйте провести «расследование» — отследите свои мысли о себе и о мужчинах. Возьмите лист бумаги и ответьте:

1. Какие убеждения я унаследовала о любви и мужчинах?
   (Пример: «все мужчины бросают», «надо заслужить любовь», «если я покажу свои чувства — он уйдёт»)
2. Чем эти убеждения мне вредят?
   (Пример: я соглашаюсь на меньшее, не выражаю свои потребности)
3. Какие альтернативные убеждения я могу сформировать?
   (Пример: «Я достойна быть с тем, кто уважает и ценит меня без условий»)

Это упражнение кажется простым, но оно может запустить глубокую внутреннюю трансформацию.

🎭 Гештальт-вопрос: «Что ты чувствуешь прямо сейчас, когда снова вспоминаешь свой типаж?»

Позвольте себе побыть в этом чувстве. Не гнать его прочь, а ощутить. Возможно, за ним стоит одиночество, стыд или разочарование. Осознание — первый шаг к исцелению.

💡 Что делать, чтобы не повторять?

1. Отслеживайте знакомые шаблоны
   — Если кто-то «вскружил голову с первой фразы» — будьте особенно внимательны.
2. Формируйте устойчивую самооценку
   — Не через отношения, а через контакт с собой, своими чувствами и желаниями.
3. Развивайте контакт с телом
   — ЭОТ и телесные практики помогают лучше считывать сигналы: напряжение, тревогу, дискомфорт рядом с «не тем».
4. Дайте шанс тем, кто кажется «слишком нормальным»
   — Возможно, это и есть тот, кто умеет быть рядом без драм и качелей.

❤️ В финале

Вспомните, чем закончился фильм. Бриджит всё-таки выбрала Марк Дарси — не самого яркого, но доброго, надёжного и настоящего. Чтобы выбрать «своего», важно перестать выбирать боль как норму.

Путь не всегда лёгкий. Но он начинается с одного вопроса:
А чего я на самом деле хочу в отношениях?

Если вы хотите глубже разобраться в своих сценариях, научиться строить здоровые отношения и перестать наступать на одни и те же «любовные грабли» — добро пожаловать на индивидуальную консультацию.

🌐 mreutova.com
📱 WhatsApp / Viber: +359-876-325-152