Июль 2025 — Марина Реутова

Алкоголизм — это не просто вредная привычка. Это зависимость, которая разрушает не только тело и психику самого человека, но и жизни тех, кто рядом. Если ваш муж страдает алкоголизмом, вы, скорее всего, чувствуете беспомощность, страх, стыд и усталость. Но главное — вы не одни, и есть пути, которые могут помочь.

🚩 Важно понять: алкоголизм — болезнь, а не слабость характера

По данным Всемирной организации здравоохранения, алкоголизм признан хроническим заболеванием, которое требует системного лечения. Это не про силу воли, а про зависимость, которая затрагивает нейрохимические процессы в мозге.

Шаг 1. Перестаньте отрицать проблему

Пока вы оправдываете поведение мужа (он просто устал, у него стресс, «он ведь хороший, когда трезвый»), вы непроизвольно поддерживаете болезнь. Признание проблемы — первый и самый важный шаг.

❗Важно: любовь — это не покрывать, а помогать честно смотреть в глаза реальности.

Шаг 2. Установите границы

Созависимость — частый спутник алкогольной зависимости. Она проявляется в том, что вы живёте жизнью зависимого, спасаете, контролируете, забываете о себе. Это не помогает, а затягивает всех в болото.

Что можно сделать:

• Перестаньте закрывать за него долги, прикрывать перед детьми и родственниками.
• Не оправдывайте его поведение.
• Открыто говорите, что вы не будете мириться с этим.

🛠 Техника из КПТ: составьте список из 3–5 чётких границ. Например: «Если ты придёшь пьяный — я ночую у мамы. Если не пройдёшь консультацию у нарколога — я не поеду с тобой в отпуск».

Шаг 3. Не лечите его сами — обратитесь за профессиональной помощью

Невозможно «вылечить» взрослого человека без его воли. Но вы можете:

• поговорить с ним в момент трезвости;
• предложить помощь — консультацию психотерапевта или нарколога;
• обратиться в реабилитационный центр;
• начать с себя — поход к психологу поможет вам понять, как не втягиваться в созависимые сценарии.

Шаг 4. Эмоциональная работа с собой

Жить рядом с алкоголиком — это больно. Даже если вы пока не готовы уйти, важно начать исцеление себя. Потому что чувство вины, злости, стыда и страха разрушают вас не меньше, чем его зависимость — его самого.

🌱 Техника из гештальт-терапии: попробуйте проговорить свои чувства не себе, а «воображаемому» мужу — например, на пустой стул. Говорите вслух, что вы на самом деле чувствуете. Это помогает не застревать в роли «спасателя».

Шаг 5. Ищите поддержку

В одиночку бороться с алкоголизмом невозможно. Обратитесь:

• к психологу, специализирующемуся на созависимости;
• в группы поддержки (например, «Ал-Анон» для родственников алкоголиков);
• к друзьям, которым вы доверяете.

А если он не хочет лечиться?

Это трудная правда, но: вы не обязаны разрушать свою жизнь ради другого человека, который не хочет меняться.

💬 Фраза, которую стоит запомнить:
«Я тебя люблю. Но я не готова разрушать свою жизнь ради твоей болезни. Если ты не лечишься — я выбираю себя.»

Заключение

Вылечить мужа от алкоголизма невозможно без его желания. Но вы можете начать с себя — с осознания, с границ, с поддержки, с профессиональной помощи. Даже если путь будет долгим, он стоит того, чтобы снова жить с уважением к себе.

Если вы сейчас находитесь в тяжёлой ситуации и не знаете, с чего начать — напишите мне. Как психолог с опытом работы с зависимостями и созависимостью, я помогу вам разобраться в себе и найти свой путь.

📍 mreutova.com
📞 +359-876-325-152 (запись через мессенджеры)
✉️ ВКонтакте: vk.com/marinareutova

«Я всегда старалась быть хорошей, уступать, сглаживать углы. Почему же снова попала в отношения, где меня не уважают?»

Если эти мысли вам знакомы — вы не одна. Роль жертвы может быть неосознанной, но разрушительной. Хорошая новость: выйти из этой роли возможно.

🔍 Почему мы становимся жертвами?

Роль жертвы не означает слабость. Чаще всего это — защитный механизм, выработанный в детстве. Например:

• Родители критиковали и не принимали эмоции → ребёнок учился «прогибаться», чтобы выжить.
• За заботу и подчинение давали любовь → формируется ложная связь: «меня любят, когда я страдаю».
• Были ситуации, где не было контроля (например, домашнее насилие) → выученная беспомощность: «я ничего не могу изменить».

Во взрослом возрасте это проявляется как:

• постоянное чувство вины;
• ощущение, что "я плохая", если злюсь;
• страх отстаивать свои границы;
• влечение к токсичным людям.

🚨 Как понять, что вы в роли жертвы?

• Вы часто жалуетесь, но не предпринимаете действий.
• Вас используют — на работе, в отношениях, в семье.
• Вам сложно сказать «нет», даже если страдаете.
• Вы ищете «спасателя» — человека, который всё исправит.

Если вы узнали себя, это не повод для самобичевания. Это точка отсчёта.

🔧 Что делать? Шаг за шагом

🧠 1. Осознайте, что роль жертвы — это не вы, а поведение

Из КПТ (когнитивно-поведенческой терапии):
✅ Техника: “Стоп-мысль”
Когда ловите себя на автоматической мысли «у меня ничего не получится», «я не могу уйти», — мысленно говорите «СТОП».
Потом замените мысль на реалистичную:
🔁 «Я не знаю, как справиться сейчас — но я могу научиться».
Повторяйте это каждый раз — мозг начнёт перестраиваться.

🪞 2. Начните распознавать свои потребности и желания

Жертва думает: «Я не имею права хотеть».
Но каждый человек имеет право на:
— отдых,
— уважение,
— свои желания,
— отказ.

Из гештальта:
✅ Техника: «Что я чувствую? Чего я хочу?»
Спросите себя 3–5 раз в день:
Что я сейчас чувствую?
Чего я хочу на самом деле?
Даже если первое время не будет ответа — это нормально. Вы учитесь слышать себя.

💬 3. Работайте с подавленными эмоциями

Роль жертвы — это часто подавленная злость. Но злость — это энергия на защиту себя.

Из ЭОТ (эмоционально-образной терапии):
✅ Техника «Разговор с образом»
Представьте свой внутренний образ-жертву. Какая она? Сколько ей лет? Что она чувствует?
А теперь — образ сильной вас.
Пусть они встретятся. Что скажет одна? Что ответит другая?
Запишите этот внутренний диалог. В нём — ключ к вашему ресурсу.

🧩 4. Берите на себя ответственность — но не вину

Ответственность = я могу изменить что-то.
Вина = «я плохая».
Не путайте.

Начинайте с малого:
— Скажите «нет» там, где раньше молчали.
— Сделайте выбор в свою пользу — хотя бы раз в день.
— Признайте, что можете действовать — даже если страшно.

🛡️ Помните:

Вы — не ваша роль.
Жертвой не рождаются. Ей становятся.
Но из этой роли можно выйти — с поддержкой, с шагами, с уважением к себе.

Если вы хотите глубже разобраться в себе, я приглашаю вас на консультацию.
Работаю в подходах КПТ, гештальта и ЭОТ. Вместе мы найдём способ вернуть себе силу.

«Я боюсь, что меня не полюбят, если скажу "нет".»

«Мне важно, чтобы все были довольны — даже в ущерб себе.»

«Я не могу расслабиться, пока кто-то на меня сердится.»

Если эти фразы вам знакомы, возможно, вы живёте по сценарию «хорошей девочки». И вроде бы ничего плохого — быть вежливой, заботливой, стараться для других. Но когда это превращается в постоянное угождение, страх отказа и подавление своих потребностей, цена становится слишком высокой: тревога, хроническая усталость, потеря себя.

Кто такая «хорошая девочка»?

Это не про возраст. Это про установку:
— Будь удобной.
— Не злись.
— Не обижай других.
— Всегда помогай.
— Люби, даже если не любят в ответ.

Такое поведение часто формируется в детстве — когда за "хорошее поведение" хвалили, а за проявление недовольства или самостоятельности наказывали или игнорировали. Став взрослой, женщина бессознательно продолжает искать одобрение и любовь через самоотречение.

Чем это опасно?

● Постоянный стресс и усталость.
Угождение другим требует постоянного контроля и подавления эмоций.

● Проблемы в отношениях.
Вы тянете на себе всё, а потом обижаетесь, что никто не ценит. Люди привыкают брать, не давая в ответ.

● Низкая самооценка.
Ваша ценность зависит от внешнего одобрения. Ошибка — катастрофа, конфликт — трагедия.

Как выйти из этого сценария?

1. ✨ Осознайте внутреннего критика

Техника из КПТ (когнитивно-поведенческой терапии):
В течение недели записывайте свои автоматические мысли, возникающие в ситуациях, когда вы соглашаетесь против своей воли.

Пример:
— «Если я не помогу, подумают, что я эгоистка.»
— «Мне неудобно отказать — вдруг обидятся.»
Далее — задайте каждой мысли рациональный вопрос:
– Это правда?
– Что случится, если я скажу "нет"?
– Я обязана спасать всех?

Это поможет отделить реальность от страха.

2. 🧩 Контакт с собой

Гештальт-подход говорит: «Ты важна — ты, а не то, что ты делаешь для других.»

Возьмите паузу перед автоматическим «да».
Задайте себе вопрос:
– Я хочу этого?
– Это моя ответственность?
– Я готова делать это без злости?

Учитесь замечать свои чувства и желания, даже если они неудобные. Сначала будет тревожно, но с практикой появится опора на себя.

3. 💬 Разрешите себе отказывать

Сказать "нет" — это не агрессия, а забота о себе.
Попробуйте тренироваться в безопасных ситуациях:
– «Нет, я сейчас не могу.»
– «Мне нужно подумать, я дам ответ позже.»
– «Я понимаю, что тебе это важно, но у меня другие планы.»

Важно: вы имеете право быть неудобной.

4. 🌀 ЭОТ (эмоционально-образная терапия): образ “хорошей девочки”

Закройте глаза и представьте, как выглядит ваш внутренний образ «хорошей девочки». Какая она? Что чувствует? Что говорит? А теперь — как выглядит ваш зрелый образ? Тот, кто умеет выбирать себя. Пообщайтесь с ними. Чего не хватает девочке? Что может дать взрослая часть?

Это может быть сильный шаг к внутреннему разделению и освобождению от роли.

Помните

Вы не обязаны быть идеальной. Любовь и уважение — не награда за угождение. Вы можете быть заботливой и честной. Мягкой и умеющей говорить «нет». Ценной — просто потому что вы есть.

📌 Если вы чувствуете, что застряли в этом сценарии и вам сложно из него выйти — вы не обязаны справляться в одиночку. Как психолог, я помогаю женщинам вернуть опору на себя и выстраивать зрелые, честные отношения — с собой и с окружающими.

Записаться на консультацию можно через сайт или по номеру:
📞 +359-876-325-152
🌐 mreutova.com

Измена — одно из самых болезненных событий в жизни. Она ударяет в самое уязвимое место: чувство доверия, ценность себя, ощущение стабильности. В моей практике, как психолога, работающего в направлениях КПТ, ЭОТ и Гештальт, я часто сталкиваюсь с вопросом: "Как пережить измену и снова начать жить?" Давайте разберёмся вместе.

Почему так больно?

Измена нарушает базовую потребность в безопасности и принадлежности. Согласно исследованию университета Невады (2018), боль от предательства активирует те же зоны мозга, что и физическая боль. Поэтому — да, вы не преувеличиваете: это действительно больно, иногда до невозможности.

Первые шаги после измены

1. Позвольте себе чувствовать. Гнев, боль, шок, страх, обида, растерянность — всё это нормальные реакции. Не обесценивайте их.
2. Не принимайте поспешных решений. Иногда кажется: надо немедленно уйти или наоборот — держаться за отношения. Дайте себе время.
3. Ограничьте контакт с источником боли. Особенно в первые недели важно создать себе "психологическую тишину".

Что поможет прожить боль?

▶ КПТ-приём: работа с мыслями

После измены в голове начинают звучать мысли: "Со мной что-то не так", "Я недостаточно хороша", "Он меня никогда не любил". Эти мысли усиливают страдание.

Что делать:

• Запишите автоматические мысли.
• Проверьте их на факты. Есть ли реальные доказательства?
• Замените на более здоровые: "Я не виновата в чужом выборе. Я имею ценность независимо от того, кто меня предал."

▶ Гештальт-подход: завершение гештальта

Измена часто оставляет ощущение незавершённости: "Я не успела понять, что произошло", "Он даже не объяснил". Это открытая рана.

Что делать:

• Напишите письмо партнёру, но не отправляйте. Выразите всё: гнев, боль, вопросы, прощание.
• Можете разорвать письмо, сжечь или сохранить. Главное — дать выход внутреннему диалогу.

▶ ЭОТ-упражнение: образ боли и его трансформация

ЭОТ помогает работать с эмоциями через образы.

Попробуйте:

• Закройте глаза, представьте свою боль в виде образа: например, чёрный комок в груди.
• Понаблюдайте, что с ним происходит, если вы направите туда тепло, свет, заботу.
• Образ начнёт трансформироваться. Это поможет вашему бессознательному прожить эмоции глубже.

Как восстановить себя?

1. Опора на тело: дыхание, йога, прогулки. Тело — первый ресурс восстановления.
2. Окружение: говорите с подругами, психологом, людьми, которые вас поддерживают.
3. Новое наполнение жизни: найдите то, что даёт вам силу, интерес, энергию. Даже если сначала это маленькие шаги.

А как же отношения?

После измены возможны разные пути: кто-то расстаётся, кто-то остаётся. Нет универсального ответа. Главное — выбирать не из страха одиночества, а из уважения к себе. Восстановление отношений возможно, но только если оба готовы работать, признавать ошибки и меняться.

В заключение

Измена не определяет вас. Это событие в жизни, а не ваша суть. Ваше сердце способно исцелиться, если дать ему время и поддержку. Как психолог, я знаю: из боли можно выйти сильнее, мудрее и ближе к себе.

Если вы сейчас переживаете измену и хотите пройти через это с поддержкой, я рядом. Онлайн-консультации, мягкое сопровождение, техники, которые действительно работают — всё это доступно для вас.

С теплом, Марина Реутова психолог, КПТ, ЭОТ, Гештальт https://mreutova.com