2025 — Марина Реутова

Когда мать узнаёт, что её сын употребляет наркотики, мир рушится. Шок, страх, стыд, бессилие, гнев, вина — все эти чувства могут накрыть волной. Многие женщины в такой ситуации чувствуют, будто провалились в тёмную яму, откуда нет выхода. Но выход есть. Как психолог с опытом работы в КПТ, гештальт-терапии и ЭОТ, я хочу поддержать вас и рассказать, что можно сделать, чтобы сохранить себя и помочь ребёнку.

Первое: остановитесь и дышите

Ваше первое задание — не паниковать. Да, ситуация серьёзная. Но эмоции в состоянии аффекта мешают трезво мыслить. Как бы трудно ни было — нужно взять паузу и стабилизироваться.

? Факт: По данным ВОЗ, поддержка со стороны семьи значительно увеличивает шансы на успешную реабилитацию зависимых.

Что вы НЕ должны делать:

• ❌ Устраивать скандалы, обвинять, угрожать
• ❌ Закрывать глаза, надеясь, что «пройдёт само»
• ❌ Брать на себя всю ответственность за его поведение
• ❌ Финансировать — даже «на еду» или «проезд» (если знаете, что деньги идут на наркотики)

Что вы МОЖЕТЕ сделать:

1. Признать факт зависимости

Наркозависимость — болезнь, а не слабость характера. Это важно. Как и у любой болезни, у неё есть стадии, симптомы и методы лечения. Когда вы перестаёте воспринимать это как «позор семьи», а начинаете относиться как к проблеме, которую можно решать — появляется внутренний ресурс.

2. Разделить ответственность

Вы не можете «вылечить» его своей любовью или жертвой. Это его зависимость и его путь выздоровления. Ваша задача — сохранить границы, поддержать, не разрушив при этом свою жизнь.

⚙️ Практические техники

? КПТ: Работа с чувством вины и навязчивыми мыслями

Техника «Доказательства»
Запишите на листе:

• Что я думаю? (например: «Это я виновата, что он стал наркоманом»)
• Какие доказательства «за» и «против» этой мысли?
• Что бы я сказала подруге в такой ситуации?

? Это помогает увидеть, что вы не всесильны, а обстоятельства многослойны.

? ЭОТ (Эмоционально-образная терапия): Диалог с образом вины

Закройте глаза. Представьте, что ваша вина — это образ (например, чёрное облако, тяжёлый камень, плачущий ребёнок).

• Спросите: «Зачем ты здесь?»
• Позвольте ответу прийти спонтанно.
• Поблагодарите образ и трансформируйте его: оберните в свет, отпустите, смените форму.

Это работает напрямую с эмоциональным ядром травмы и создаёт глубокий сдвиг в ощущении себя.

? Гештальт: Закрытие гештальта «Я – плохая мать»

Признание боли и утраты — важнейший этап.
В терапии мы проговариваем несказанное:

• «Я злюсь на тебя за то, что ты разрушаешь себя!»
• «Я боюсь тебя потерять»
• «Мне невыносимо смотреть, как ты исчезаешь»

Проговаривание, даже воображаемое, возвращает энергию и снимает внутренние зажимы.

Что дальше?

• Обратитесь за консультацией к специалисту по зависимостям. Есть центры и программы, которые действительно работают.
• Обязательно получите поддержку для себя: индивидуальная психотерапия, группы для родственников зависимых (например, «Созависимые — Анонимные»).
• Позаботьтесь о себе. Вы — живой человек, а не просто «мать наркомана».

? Вы не обязаны быть сильной всё время

И да, даже если вы чувствуете, что «сломались» — это не конец. Это точка поворота.

Я успешно работаю с женщинами в подобных ситуациях, помогая им справляться с тревогой, чувством вины и выстраивать здоровые границы. Провожу онлайн-консультации, к которым можно присоединиться из любой точки мира.

? Если вы хотите обсудить свою ситуацию — напишите мне.
Вы не одна.

Марина Реутова
Практикующий психолог (КПТ, ЭОТ, Гештальт)
https://mreutova.com

Марина Реутова

Психолог, работаю в подходах КПТ, ЭОТ и Гештальт
https://mreutova.com

«Я кричу, а потом не могу себе этого простить»
«Мне кажется, я всё делаю не так»
«Он заслуживает лучшей мамы»
— если вы узнали себя в этих фразах, знайте: вы не одиноки.

Чувство вины — частый и очень мучительный спутник материнства. Особенно у женщин 25–45 лет, которые стараются быть “хорошими мамами”, совмещают карьеру, заботу о себе и семье. В этой статье я расскажу, почему возникает чувство вины, как с ним работать, и что делать, чтобы перестать разрушать себя за каждую оплошность.

Почему мы чувствуем вину перед ребёнком?

Чувство вины может быть:

• реальным — когда вы действительно нарушили границы, например, накричали, не сдержали слово;
• навязанным — от социальных ожиданий (“мать должна всегда быть спокойной, внимательной и счастливой”);
• перенесённым из прошлого — если вас в детстве часто критиковали, винили, обесценивали — вы можете бессознательно повторять этот стиль общения уже с собой.

В исследовании Liss et al., 2013 было показано, что у женщин с перфекционизмом и высокими требованиями к себе чувство вины возникает чаще и сопровождается тревожностью и выгоранием.

Что с этим делать?

Первое, что важно понять — вина не делает вас плохой матерью. Она говорит о том, что вы заботитесь, хотите быть лучше. Но постоянное самобичевание не помогает — наоборот, разрушает связь с ребёнком и собой.

Вот 3 практики и техники, которые помогают моим клиенткам:

? 1. Техника из КПТ: "Разоблачение критика"

Когда вы чувствуете вину, задайте себе 3 вопроса:

1. Что именно я сделала/не сделала?
   → Конкретный факт: “повысила голос, потому что устала”.
2. Действительно ли это ужасно или я преувеличиваю?
   → “Да, я вспылила, но потом извинилась. Это не делает меня ужасной матерью”.
3. Что бы я сказала подруге, если бы она рассказала мне то же самое?
   → “Ты уставшая, ты извинилась — ты хорошая мама, ты человек.”

Это помогает вернуть реалистичный взгляд на ситуацию, вместо автоматического самоуничижения.

? 2. Гештальт-подход: "Диалог с внутренним судьёй"

Закройте глаза и представьте, что чувство вины — это фигура, которая сидит напротив вас. Как она выглядит? Что говорит?
А теперь скажите ей вслух:

• “Я слышу, что ты злишься, что я повысила голос. Но я — не идеальна. Я стараюсь. У меня есть право на ошибку.”

Это помогает восстановить внутренний баланс, отделить свою суть от внутренних критиков и установок.

? 3. ЭОТ-подход: Образ вины и прощения

В ЭОТ (эмоционально-образной терапии) мы работаем через образы. Представьте:

• Как выглядит ваша вина? Это может быть камень, холод, туман.
• Где она в теле? Что хочется с ней сделать?

Затем спросите себя:
А что помогло бы мне простить себя?
Часто на этом этапе возникает образ — тёплого света, руки ребёнка, воды, уносящей тяжесть. Работа с образом помогает эмоционально отпустить вину, не только понять её умом.

? Что слышит ребёнок, когда вы вините себя?

Ребёнку не нужна идеальная мама.
Ему нужна живая, настоящая, умеющая признавать ошибки и восстанавливаться.
Если вы вините себя, это делает вас эмоционально недоступной. Но если вы говорите:

“Мне жаль, что я накричала. Я была очень уставшей. Я люблю тебя.”
— вы даёте ребёнку важнейший навык: справляться с ошибками, любить себя и других несмотря ни на что.

✨ Помощь психолога

Если вина становится постоянной, если вам трудно простить себя и появляется ощущение, что «я плохая мама» — это уже не просто эмоция, а деструктивное убеждение.
Я много работаю с такими запросами в рамках КПТ, гештальта и ЭОТ — и мы вместе находим путь к принятию, балансу и восстановлению внутренней опоры.

? Работаю онлайн — можно подключиться из любой точки мира.
? Записаться на консультацию: mreutova.com
? Или через мессенджеры: +359-876-325-152

Вы не одна.
Вы — мама, которая заботится.
И это уже значит очень много.

Сравнивать себя с другими — привычка, которая преследует многих из нас, особенно женщин в возрасте от 25 до 45 лет. Соцсети, работа, семья — везде кажется, что у кого-то жизнь лучше, успешнее, ярче. Но постоянное сравнение — это ловушка, которая подрывает самооценку и мешает жить полноценно.

Почему мы сравниваем себя?

Сравнение — это естественный механизм мозга, позволяющий ориентироваться в социуме. Однако, когда сравнение становится постоянным и негативным, оно запускает чувство неполноценности, тревоги и неудовлетворенности.

Исследования показывают, что частое сравнение себя с другими напрямую связано с пониженной самооценкой и повышенным уровнем стресса (Fardouly et al., 2015). В эпоху социальных сетей этот эффект усиливается: мы видим идеальные картинки чужой жизни, забывая, что за ними скрывается реальность.

Как перестать сравнивать себя с другими? Советы и техники

1. Осознанность и принятие себя (техника из КПТ)

Первый шаг — научиться замечать момент, когда вы начинаете сравнивать себя с кем-то. В практике когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) это называется «осознанное отслеживание автоматических мыслей». Попробуйте записывать мысли, которые возникают при сравнении, и задавайте себе вопрос: «А насколько это правда? Есть ли у меня объективные доказательства?»

Поймите, что сравнение — это не факт, а ваша интерпретация, которую можно изменить.

2. Фокус на собственных ценностях (техника из гештальта)

Вместо того чтобы оценивать себя через чужие успехи, сфокусируйтесь на том, что важно именно вам. Гештальт-терапия учит быть «здесь и сейчас» и слушать свои ощущения и потребности.

Напишите список своих сильных сторон, достижений и того, что приносит вам радость. Возвращайтесь к этому списку, когда захочется сравнить себя с кем-то.

3. Практика благодарности

Научно доказано, что регулярная практика благодарности снижает тревогу и улучшает эмоциональное состояние (Emmons & McCullough, 2003). Каждый день записывайте 3 вещи, за которые вы благодарны — в себе, в своей жизни. Это помогает сместить фокус с того, чего нет, на то, что уже есть.

4. Работа с перфекционизмом (техника из ЭОТ)

Часто сравнение связано с перфекционизмом и страхом не соответствовать чужим ожиданиям. В эмоционально-образной терапии (ЭОТ) мы исследуем внутренние образы и чувства, связанные с этими страхами. Попробуйте визуализировать этот образ перфекционизма и постепенно «разрушать» его, заменяя на более доброжелательные и реалистичные.

Когда нужна помощь психолога?

Если сравнение становится причиной хронической тревоги, депрессии или мешает полноценно жить, лучше обратиться к специалисту. Работа с психологом поможет не только осознать корни проблемы, но и разработать индивидуальные стратегии для освобождения от этого шаблона.

Заключение

Отказ от привычки сравнивать себя с другими — это путь к принятия себя и внутренней свободе. Это не быстрый процесс, но каждый маленький шаг ведет к гармонии и уверенности в себе. Записывайтесь на консультацию, вместе мы разберемся:-) Любой мессенджер по номеру: +359 876 325 152

Жить рядом с мужем-тираном — это тяжелое испытание, которое разрушает внутренний мир и здоровье. По данным Всемирной организации здравоохранения, каждая третья женщина в мире сталкивается с насилием в семье. Но важно помнить: выход есть, и первым шагом становится осознание проблемы и забота о себе.

Что такое муж-тиран?

Это человек, который систематически унижает, контролирует и подавляет женщину, причиняя ей физический, эмоциональный, сексуальный или экономический вред. Такое насилие лишает свободы и силы воли, формируя чувство страха и беспомощности.

Почему так сложно уйти?

Исследования показывают, что женщины, живущие в насилии, испытывают сильный страх и стыд. Хронический стресс влияет на работу мозга — ухудшается способность принимать решения и планировать будущее. Это естественная реакция организма на угрозу.

Как защитить себя и начать новую жизнь?

1. Признайте проблему и перестаньте винить себя

Насилие — это не ваша вина. Принятие этого факта — важный первый шаг к переменам.

2. Обеспечьте свою безопасность

Если вы чувствуете угрозу, обращайтесь за помощью к близким, в полицию или кризисные центры.

3. Найдите поддержку

Работа с психологом, группы поддержки и кризисные службы помогут вам восстановить внутренние ресурсы.

4. Учитесь ставить границы

Психология Гештальта учит видеть и уважать свои личные границы — это основа здоровых отношений.

5. Планируйте выход постепенно

Обратитесь к юристу, подготовьтесь финансово, чтобы сделать процесс ухода максимально безопасным.

6. Восстанавливайтесь

Психотерапия помогает снять посттравматический стресс и вернуть уверенность в себе.

Научные данные, которые помогут понять ситуацию

• Женщины, пережившие насилие, в 4 раза чаще страдают от посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) — Американская психологическая ассоциация
• Длительный стресс снижает уровень нейромедиатора счастья серотонина, что ведет к депрессии и тревоге
• Психотерапия уже после 8–12 сеансов значительно снижает уровень гормона стресса кортизола и улучшает качество жизни

Практические техники для поддержки себя

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ):
Работайте с негативными мыслями. Вместо «Я виновата» или «Я не справлюсь» повторяйте: «Я достойна уважения» и «Я могу справиться». Это снижает тревогу и активирует внутренние ресурсы.

Гештальт-техника осознания:
Пишите свои чувства и переживания, позволяйте себе проживать страх и боль. Это помогает выйти из состояния замешательства и начать принимать осознанные решения.

Помните: вы не одна

Если вы столкнулись с насилием, это не приговор. Помощь доступна, и вместе мы можем найти силы начать новую, свободную жизнь.

Если хотите, я готова поддержать вас на этом пути — психологические консультации онлайн помогут восстановить внутренний баланс и обрести уверенность в себе.

Записаться на консультацию можно здесь: https://mreutova.com/ или в любом мессенджере по номеру +359 876 325 152

Быть родителем — непростая задача. Мы все любим своих детей, но даже самые заботливые и терпеливые родители иногда чувствуют раздражение, усталость и срываются. Особенно сложно, когда накоплена усталость, нет поддержки, или вы эмоционально вымотаны. Эта статья поможет вам понять, почему происходят срывы и как справляться с ними экологично — с пользой для вас и вашего ребёнка.

Почему мы срываемся?

Срыв — это результат накопленных эмоций. Он случается не потому, что ребёнок "плохо себя ведёт", а потому что в какой-то момент ваш внутренний ресурс заканчивается.

Срыв может быть следствием:

• хронической усталости и перегрузки,
• нереалистичных ожиданий от себя как родителя,
• отсутствия личного времени,
• нерешённых психологических травм или стрессов,
• недостатка эмоциональной разгрузки.

И — да, срыв не означает, что вы плохая мать или отец. Это означает, что вы человек.

Что происходит с ребёнком, когда на него срываются?

Если на ребёнка часто кричат, он может:

• начать бояться выражать свои эмоции,
• замыкаться в себе или, наоборот, становиться агрессивным,
• испытывать чувство вины, стыда или тревоги,
• чувствовать, что любовь к нему зависит от "правильного" поведения.

Эмоциональные срывы родителей не проходят бесследно — особенно, если это происходит регулярно. Но это не повод себя винить — это повод начать заботиться о себе.

Как научиться не срываться: 6 шагов

1. Отслеживайте момент нарастания напряжения

В Когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) существует понятие "точка выбора". Это тот момент, когда вы ещё можете остановиться. Попробуйте осознанно отслеживать в теле, как начинается раздражение: сжатые кулаки, напряжённая челюсть, учащённое дыхание. Это ваш сигнал — сделать паузу.

2. Дышите правильно

Простой, но работающий приём из КПТ:
? вдох на 4 счёта,
? задержка на 2,
? медленный выдох на 6–8.
Повторите 5 раз. Это снижает уровень кортизола и помогает вам вернуться в «взрослое» состояние.

3. Проговаривайте чувства вслух

Из гештальт-подхода: важно называть свои чувства, а не подавлять их.
Пример: «Я злюсь, потому что очень устала. Мне нужно немного тишины». Это честно и экологично. Ребёнок учится распознавать эмоции и понимать, что злость — это не про него.

4. Ведите дневник триггеров

В течение недели записывайте:

• когда вы срываетесь,
• что вас спровоцировало,
• что происходило до этого,
• что вы чувствовали.

Это поможет понять закономерности и подготовиться к повторяющимся ситуациям.

5. Давайте себе разрешение быть «достаточно хорошим» родителем

Концепция «достаточно хорошей матери» Дональда Винникотта — одна из самых добрых в психологии. Она говорит: не нужно быть идеальной, важно быть живой, чувствующей, и достаточно внимательной к ребёнку.

6. Регулярно пополняйте свой ресурс

Это не «баловство», это необходимость:

• сон,
• еда,
• движение,
• отдых без ребёнка хотя бы на 30 минут в день,
• разговор с подругой или психологом.

Быстрая техника из ЭОТ: Образ «контейнера»

Если вы чувствуете, что вот-вот сорвётесь — представьте себе образ, в который вы можете «сложить» все свои эмоции.
Это может быть ящик, мешок, сосуд. Представьте, как вы помещаете туда злость, обиду, раздражение. Закройте крышку. Потом вы вернётесь к этим чувствам, разберётесь. Но сейчас — вы можете их отложить.

Если срыв уже случился

1. Признайте свою ошибку — честно и спокойно:
   «Извини, я не сдержалась. Мне жаль, что накричала».
2. Не обвиняйте ребёнка за свои эмоции. Даже если он вёл себя «плохо» — ответственность за реакцию на взрослом.
3. Обнимите, если ребёнок готов, и объясните: "Ты не виноват, я просто устала".

Помните:

Ребёнку не нужен идеальный родитель. Ему нужен живой взрослый, который может сдерживать агрессию, выражать любовь, признавать ошибки и восстанавливаться.
⠀
Если срывы стали регулярными — это звонок о помощи. Не замалчивайте, не терпите. Найдите способ о себе позаботиться. В том числе — с помощью психолога.

Если вы хотите глубже понять свои триггеры, научиться выстраивать границы и снизить уровень тревожности — запишитесь на консультацию.
⠀
? Онлайн, конфиденциально.
?Все детали на сайте: mreutova.com

Алкоголизм — это не просто вредная привычка. Это зависимость, которая разрушает не только тело и психику самого человека, но и жизни тех, кто рядом. Если ваш муж страдает алкоголизмом, вы, скорее всего, чувствуете беспомощность, страх, стыд и усталость. Но главное — вы не одни, и есть пути, которые могут помочь.

? Важно понять: алкоголизм — болезнь, а не слабость характера

По данным Всемирной организации здравоохранения, алкоголизм признан хроническим заболеванием, которое требует системного лечения. Это не про силу воли, а про зависимость, которая затрагивает нейрохимические процессы в мозге.

Шаг 1. Перестаньте отрицать проблему

Пока вы оправдываете поведение мужа (он просто устал, у него стресс, «он ведь хороший, когда трезвый»), вы непроизвольно поддерживаете болезнь. Признание проблемы — первый и самый важный шаг.

❗Важно: любовь — это не покрывать, а помогать честно смотреть в глаза реальности.

Шаг 2. Установите границы

Созависимость — частый спутник алкогольной зависимости. Она проявляется в том, что вы живёте жизнью зависимого, спасаете, контролируете, забываете о себе. Это не помогает, а затягивает всех в болото.

Что можно сделать:

• Перестаньте закрывать за него долги, прикрывать перед детьми и родственниками.
• Не оправдывайте его поведение.
• Открыто говорите, что вы не будете мириться с этим.

? Техника из КПТ: составьте список из 3–5 чётких границ. Например: «Если ты придёшь пьяный — я ночую у мамы. Если не пройдёшь консультацию у нарколога — я не поеду с тобой в отпуск».

Шаг 3. Не лечите его сами — обратитесь за профессиональной помощью

Невозможно «вылечить» взрослого человека без его воли. Но вы можете:

• поговорить с ним в момент трезвости;
• предложить помощь — консультацию психотерапевта или нарколога;
• обратиться в реабилитационный центр;
• начать с себя — поход к психологу поможет вам понять, как не втягиваться в созависимые сценарии.

Шаг 4. Эмоциональная работа с собой

Жить рядом с алкоголиком — это больно. Даже если вы пока не готовы уйти, важно начать исцеление себя. Потому что чувство вины, злости, стыда и страха разрушают вас не меньше, чем его зависимость — его самого.

? Техника из гештальт-терапии: попробуйте проговорить свои чувства не себе, а «воображаемому» мужу — например, на пустой стул. Говорите вслух, что вы на самом деле чувствуете. Это помогает не застревать в роли «спасателя».

Шаг 5. Ищите поддержку

В одиночку бороться с алкоголизмом невозможно. Обратитесь:

• к психологу, специализирующемуся на созависимости;
• в группы поддержки (например, «Ал-Анон» для родственников алкоголиков);
• к друзьям, которым вы доверяете.

А если он не хочет лечиться?

Это трудная правда, но: вы не обязаны разрушать свою жизнь ради другого человека, который не хочет меняться.

? Фраза, которую стоит запомнить:
«Я тебя люблю. Но я не готова разрушать свою жизнь ради твоей болезни. Если ты не лечишься — я выбираю себя.»

Заключение

Вылечить мужа от алкоголизма невозможно без его желания. Но вы можете начать с себя — с осознания, с границ, с поддержки, с профессиональной помощи. Даже если путь будет долгим, он стоит того, чтобы снова жить с уважением к себе.

Если вы сейчас находитесь в тяжёлой ситуации и не знаете, с чего начать — напишите мне. Как психолог с опытом работы с зависимостями и созависимостью, я помогу вам разобраться в себе и найти свой путь.

? mreutova.com
? +359-876-325-152 (запись через мессенджеры)
✉️ ВКонтакте: vk.com/marinareutova

«Я всегда старалась быть хорошей, уступать, сглаживать углы. Почему же снова попала в отношения, где меня не уважают?»

Если эти мысли вам знакомы — вы не одна. Роль жертвы может быть неосознанной, но разрушительной. Хорошая новость: выйти из этой роли возможно.

? Почему мы становимся жертвами?

Роль жертвы не означает слабость. Чаще всего это — защитный механизм, выработанный в детстве. Например:

• Родители критиковали и не принимали эмоции → ребёнок учился «прогибаться», чтобы выжить.
• За заботу и подчинение давали любовь → формируется ложная связь: «меня любят, когда я страдаю».
• Были ситуации, где не было контроля (например, домашнее насилие) → выученная беспомощность: «я ничего не могу изменить».

Во взрослом возрасте это проявляется как:

• постоянное чувство вины;
• ощущение, что "я плохая", если злюсь;
• страх отстаивать свои границы;
• влечение к токсичным людям.

? Как понять, что вы в роли жертвы?

• Вы часто жалуетесь, но не предпринимаете действий.
• Вас используют — на работе, в отношениях, в семье.
• Вам сложно сказать «нет», даже если страдаете.
• Вы ищете «спасателя» — человека, который всё исправит.

Если вы узнали себя, это не повод для самобичевания. Это точка отсчёта.

? Что делать? Шаг за шагом

? 1. Осознайте, что роль жертвы — это не вы, а поведение

Из КПТ (когнитивно-поведенческой терапии):
✅ Техника: “Стоп-мысль”
Когда ловите себя на автоматической мысли «у меня ничего не получится», «я не могу уйти», — мысленно говорите «СТОП».
Потом замените мысль на реалистичную:
? «Я не знаю, как справиться сейчас — но я могу научиться».
Повторяйте это каждый раз — мозг начнёт перестраиваться.

? 2. Начните распознавать свои потребности и желания

Жертва думает: «Я не имею права хотеть».
Но каждый человек имеет право на:
— отдых,
— уважение,
— свои желания,
— отказ.

Из гештальта:
✅ Техника: «Что я чувствую? Чего я хочу?»
Спросите себя 3–5 раз в день:
Что я сейчас чувствую?
Чего я хочу на самом деле?
Даже если первое время не будет ответа — это нормально. Вы учитесь слышать себя.

? 3. Работайте с подавленными эмоциями

Роль жертвы — это часто подавленная злость. Но злость — это энергия на защиту себя.

Из ЭОТ (эмоционально-образной терапии):
✅ Техника «Разговор с образом»
Представьте свой внутренний образ-жертву. Какая она? Сколько ей лет? Что она чувствует?
А теперь — образ сильной вас.
Пусть они встретятся. Что скажет одна? Что ответит другая?
Запишите этот внутренний диалог. В нём — ключ к вашему ресурсу.

? 4. Берите на себя ответственность — но не вину

Ответственность = я могу изменить что-то.
Вина = «я плохая».
Не путайте.

Начинайте с малого:
— Скажите «нет» там, где раньше молчали.
— Сделайте выбор в свою пользу — хотя бы раз в день.
— Признайте, что можете действовать — даже если страшно.

?️ Помните:

Вы — не ваша роль.
Жертвой не рождаются. Ей становятся.
Но из этой роли можно выйти — с поддержкой, с шагами, с уважением к себе.

Если вы хотите глубже разобраться в себе, я приглашаю вас на консультацию.
Работаю в подходах КПТ, гештальта и ЭОТ. Вместе мы найдём способ вернуть себе силу.

«Я боюсь, что меня не полюбят, если скажу "нет".»

«Мне важно, чтобы все были довольны — даже в ущерб себе.»

«Я не могу расслабиться, пока кто-то на меня сердится.»

Если эти фразы вам знакомы, возможно, вы живёте по сценарию «хорошей девочки». И вроде бы ничего плохого — быть вежливой, заботливой, стараться для других. Но когда это превращается в постоянное угождение, страх отказа и подавление своих потребностей, цена становится слишком высокой: тревога, хроническая усталость, потеря себя.

Кто такая «хорошая девочка»?

Это не про возраст. Это про установку:
— Будь удобной.
— Не злись.
— Не обижай других.
— Всегда помогай.
— Люби, даже если не любят в ответ.

Такое поведение часто формируется в детстве — когда за "хорошее поведение" хвалили, а за проявление недовольства или самостоятельности наказывали или игнорировали. Став взрослой, женщина бессознательно продолжает искать одобрение и любовь через самоотречение.

Чем это опасно?

● Постоянный стресс и усталость.
Угождение другим требует постоянного контроля и подавления эмоций.

● Проблемы в отношениях.
Вы тянете на себе всё, а потом обижаетесь, что никто не ценит. Люди привыкают брать, не давая в ответ.

● Низкая самооценка.
Ваша ценность зависит от внешнего одобрения. Ошибка — катастрофа, конфликт — трагедия.

Как выйти из этого сценария?

1. ✨ Осознайте внутреннего критика

Техника из КПТ (когнитивно-поведенческой терапии):
В течение недели записывайте свои автоматические мысли, возникающие в ситуациях, когда вы соглашаетесь против своей воли.

Пример:
— «Если я не помогу, подумают, что я эгоистка.»
— «Мне неудобно отказать — вдруг обидятся.»
Далее — задайте каждой мысли рациональный вопрос:
– Это правда?
– Что случится, если я скажу "нет"?
– Я обязана спасать всех?

Это поможет отделить реальность от страха.

2. ? Контакт с собой

Гештальт-подход говорит: «Ты важна — ты, а не то, что ты делаешь для других.»

Возьмите паузу перед автоматическим «да».
Задайте себе вопрос:
– Я хочу этого?
– Это моя ответственность?
– Я готова делать это без злости?

Учитесь замечать свои чувства и желания, даже если они неудобные. Сначала будет тревожно, но с практикой появится опора на себя.

3. ? Разрешите себе отказывать

Сказать "нет" — это не агрессия, а забота о себе.
Попробуйте тренироваться в безопасных ситуациях:
– «Нет, я сейчас не могу.»
– «Мне нужно подумать, я дам ответ позже.»
– «Я понимаю, что тебе это важно, но у меня другие планы.»

Важно: вы имеете право быть неудобной.

4. ? ЭОТ (эмоционально-образная терапия): образ “хорошей девочки”

Закройте глаза и представьте, как выглядит ваш внутренний образ «хорошей девочки». Какая она? Что чувствует? Что говорит? А теперь — как выглядит ваш зрелый образ? Тот, кто умеет выбирать себя. Пообщайтесь с ними. Чего не хватает девочке? Что может дать взрослая часть?

Это может быть сильный шаг к внутреннему разделению и освобождению от роли.

Помните

Вы не обязаны быть идеальной. Любовь и уважение — не награда за угождение. Вы можете быть заботливой и честной. Мягкой и умеющей говорить «нет». Ценной — просто потому что вы есть.

? Если вы чувствуете, что застряли в этом сценарии и вам сложно из него выйти — вы не обязаны справляться в одиночку. Как психолог, я помогаю женщинам вернуть опору на себя и выстраивать зрелые, честные отношения — с собой и с окружающими.

Записаться на консультацию можно через сайт или по номеру:
? +359-876-325-152
? mreutova.com

Измена — одно из самых болезненных событий в жизни. Она ударяет в самое уязвимое место: чувство доверия, ценность себя, ощущение стабильности. В моей практике, как психолога, работающего в направлениях КПТ, ЭОТ и Гештальт, я часто сталкиваюсь с вопросом: "Как пережить измену и снова начать жить?" Давайте разберёмся вместе.

Почему так больно?

Измена нарушает базовую потребность в безопасности и принадлежности. Согласно исследованию университета Невады (2018), боль от предательства активирует те же зоны мозга, что и физическая боль. Поэтому — да, вы не преувеличиваете: это действительно больно, иногда до невозможности.

Первые шаги после измены

1. Позвольте себе чувствовать. Гнев, боль, шок, страх, обида, растерянность — всё это нормальные реакции. Не обесценивайте их.
2. Не принимайте поспешных решений. Иногда кажется: надо немедленно уйти или наоборот — держаться за отношения. Дайте себе время.
3. Ограничьте контакт с источником боли. Особенно в первые недели важно создать себе "психологическую тишину".

Что поможет прожить боль?

▶ КПТ-приём: работа с мыслями

После измены в голове начинают звучать мысли: "Со мной что-то не так", "Я недостаточно хороша", "Он меня никогда не любил". Эти мысли усиливают страдание.

Что делать:

• Запишите автоматические мысли.
• Проверьте их на факты. Есть ли реальные доказательства?
• Замените на более здоровые: "Я не виновата в чужом выборе. Я имею ценность независимо от того, кто меня предал."

▶ Гештальт-подход: завершение гештальта

Измена часто оставляет ощущение незавершённости: "Я не успела понять, что произошло", "Он даже не объяснил". Это открытая рана.

Что делать:

• Напишите письмо партнёру, но не отправляйте. Выразите всё: гнев, боль, вопросы, прощание.
• Можете разорвать письмо, сжечь или сохранить. Главное — дать выход внутреннему диалогу.

▶ ЭОТ-упражнение: образ боли и его трансформация

ЭОТ помогает работать с эмоциями через образы.

Попробуйте:

• Закройте глаза, представьте свою боль в виде образа: например, чёрный комок в груди.
• Понаблюдайте, что с ним происходит, если вы направите туда тепло, свет, заботу.
• Образ начнёт трансформироваться. Это поможет вашему бессознательному прожить эмоции глубже.

Как восстановить себя?

1. Опора на тело: дыхание, йога, прогулки. Тело — первый ресурс восстановления.
2. Окружение: говорите с подругами, психологом, людьми, которые вас поддерживают.
3. Новое наполнение жизни: найдите то, что даёт вам силу, интерес, энергию. Даже если сначала это маленькие шаги.

А как же отношения?

После измены возможны разные пути: кто-то расстаётся, кто-то остаётся. Нет универсального ответа. Главное — выбирать не из страха одиночества, а из уважения к себе. Восстановление отношений возможно, но только если оба готовы работать, признавать ошибки и меняться.

В заключение

Измена не определяет вас. Это событие в жизни, а не ваша суть. Ваше сердце способно исцелиться, если дать ему время и поддержку. Как психолог, я знаю: из боли можно выйти сильнее, мудрее и ближе к себе.

Если вы сейчас переживаете измену и хотите пройти через это с поддержкой, я рядом. Онлайн-консультации, мягкое сопровождение, техники, которые действительно работают — всё это доступно для вас.

С теплом, Марина Реутова психолог, КПТ, ЭОТ, Гештальт https://mreutova.com

и почему этот страх часто не про «быть одной», а про что-то глубже

«Мне страшно остаться одной навсегда…»
«Когда я одна — у меня паника, ощущение пустоты»
«Я остаюсь в отношениях, даже если мне плохо — лишь бы не быть одной»

Если эти фразы тебе знакомы — ты не одна.
Страх одиночества — один из самых распространённых и одновременно наименее обсуждаемых страхов у женщин. Особенно после 25, когда общество активно транслирует: «Пора», «Скоро поздно», «Смотри, все уже...»

Но страх одиночества — это не просто боязнь быть без партнёра. Это страх не быть нужной, не иметь поддержки, остаться с собой — и не выдержать.

Давай разберёмся, как понять этот страх и начать с ним работать.

? Откуда берётся страх одиночества?

Он редко появляется «на пустом месте». Часто он связан с:

• Отвержением в детстве или подростковом возрасте
• Недостатком эмоциональной близости с родителями
• Пережитыми болезненными разрывами
• Социальным давлением и установками: «одиночество — это провал»

Важно: бояться одиночества — не про слабость, а про внутреннюю боль, которая однажды осталась без поддержки.

? Что происходит внутри?

Когда мы остаёмся наедине с собой, может включаться:

• Тревожное мышление: «Никому не нужна», «Все уходят», «Я никому не интересна»
• Эмоциональная пустота: когда не получается наполнить себя изнутри
• Паника от тишины: хочется срочно отвлечься — сериалами, едой, соцсетями, переписками

Но настоящая опора рождается не извне, а внутри тебя. С ней ты сможешь выбирать отношения, а не цепляться за них из страха.

?️ Что помогает преодолеть страх одиночества?

1. ? Техника из КПТ: «Страх — это мысль»

В когнитивно-поведенческой терапии мы учим отделять факты от тревожных интерпретаций.

? Пример:
Мысль: «Я останусь одна навсегда»
Факт: Сейчас я не в отношениях. Это не говорит о будущем.
Новая мысль: Сейчас я фокусируюсь на себе. Когда буду готова — буду открыта к отношениям.

Задание:
Начни замечать свои тревожные мысли об одиночестве.
Записывай их — и находи более реалистичную альтернативу. Это снижает уровень тревоги и возвращает контроль.

2. ?️ Гештальт-техника: «Контакт с собой»

В гештальт-терапии важно не заполнять пустоту извне, а научиться быть с собой в контакте.

? Упражнение:
Выдели 10–15 минут тишины. Сядь удобно. Закрой глаза. Спроси себя:

«Как я себя сейчас чувствую?»
«Что я хочу прямо сейчас?»
«Чего мне не хватает?»

Не спеши отвечать. Просто слушай.
Это развивает эмоциональную близость с собой — основу для близости с другими.

3. ? Перестань сравнивать свой путь

Соцсети внушают: «Все уже счастливы, а ты одна».
Но в реальности — у каждой своя история. И быть одной не значит быть несчастной.
Некоторые отношения ранят сильнее, чем одиночество лечит.

4. ? Сформируй круг поддержки

Одиночество — это не всегда отсутствие мужчины.
Иногда это отсутствие живых, поддерживающих связей вообще.

• Развивай дружбу
• Ходи на женские круги, тематические встречи
• Общайся с теми, кто видит в тебе ценность, а не «статус»

Важно: страх одиночества часто уменьшается, когда мы ощущаем, что нас видят, слышат и принимают.

5. ?️ ЭОТ-техника: Образ «неброшенной меня»

Представь: ты маленькая девочка, которую кто-то оставил одну. Она испугана, одинока.
Теперь представь: взрослая ты подходит к ней, обнимает и говорит:

«Я с тобой. Я тебя не брошу. Ты — не одна.»

Этот образ помогает исцелить старые травмы брошенности, которые живут внутри и питают страх одиночества.

? Что ты можешь сделать уже сегодня?

• Позволить себе не спешить искать отношения
• Начать учиться быть себе подругой
• Поговорить с психологом о своих страхах — без стыда и осуждения
• Построить внутреннюю опору, которая не развалится от тишины

? Важно помнить

Ты — не недостаток.
Ты — не временное «ожидание» чего-то большего.
Ты — уже целая. И когда ты в опоре с собой, любые отношения становятся выбором, а не спасением.